Когда вас не слушают, первая мысль обычно такая: со мной что-то не так, рассказываю скучно. Иногда в этом есть доля правды, но чаще причина у другого человека: пока вы говорите, у него в голове идёт собственный разговор, и он считает, что всё в порядке. Причины бывают разные, и от них зависит, что делать. Один перестанет перебивать после короткой просьбы, а с другим важное лучше обсуждать где-то ещё.
Что происходит с тем, кто вас не слушает
Плохим слушателем почти никто не становится нарочно. Этому умению редко учат: в школе оценивают ответ у доски, на работе хвалят того, кто донёс свою мысль. Вот пять частых случаев и признаки, по которым их можно различить.
Ждёт своей очереди. Для него выслушать значит дождаться паузы и заговорить о своём. Признак: его ответ не связан с вашими последними словами, зато связан с тем, что он хотел сказать ещё пять минут назад.
Думает, что помогает. Договаривает за вас, вставляет что-то срочное, не может придержать смешное замечание. Чаще всего перебивают именно так: с азартом и без всякого желания задеть. Признак: искренне удивляется, когда вы обижаетесь.
Уже решил, что знает, о чём речь. Так бывает с теми, кто знает вас давно. Исследователи из колледжа Уильямс и Чикагского университета сводили вместе две незнакомые супружеские пары и просили угадывать смысл двусмысленных фраз. Участники были уверены, что собственный муж или жена поймут их лучше чужих, а результат у супругов часто оказывался хуже. Так же работают ярлыки: если коллеги решили, что вы паникуете по любому поводу, в вашем предупреждении они услышат только панику. Признак: «да-да, понятно» раньше, чем вы дошли до сути, и ответ на то, чего вы не говорили.
Боится остаться без внимания. Говорит громко и долго, любой ваш рассказ превращает в свой. Такая манера часто тянется из детства, где на человека мало откликались: теперь он занимает место в разговоре заранее, чтобы снова не оказаться незамеченным. Признак: с ним устаёте не только вы.
Сейчас не может. Устал, думает о задаче, ждёт сообщения. Внимательно слушать трудно, и постоянно на это никого не хватает. Признак: вчера слушал, сегодня нет.
Если вас не слушает один человек, дело почти наверняка в нём и в том, как у вас с ним сложилось. Если не слушают почти везде, стоит посмотреть ещё и на то, что происходит с вашим рассказом.
Почему чем больше стараешься, тем хуже выходит
Вы объясняете коллеге, почему сдвигается срок. Он смотрит в монитор и говорит «угу». Вы ускоряетесь, перескакиваете через важное, возвращаетесь, добавляете лишнее. Через минуту рассказ и правда стал путаным, и слушать его трудно.
Рассказчик зависит от слушателя сильнее, чем кажется. Исследователи из университета Юты заметили, что внимательным слушателям люди сообщают больше подробностей, даже если те ни о чём не спрашивают. Работает это и в обратную сторону, поэтому вывод «я скучно рассказываю» часто неверен: вы сбивались перед человеком, который уже отвлёкся.
Вторая ловушка – поднимать ставки. Когда внимания нет, появляется соблазн сказать резче, преувеличить, занять крайнюю позицию: «всё пропало» вместо «есть проблема». На минуту это срабатывает. Потом за вами закрепляется слава человека, у которого всё всегда пропало, и слушают вас ещё меньше.
Есть и то, что зависит только от вас:
- Первая фраза говорит, о чём речь. Предыстория идёт потом, если о ней спросят. На совещании: «Предлагаю сдвинуть срок. Причины две.»
- Сразу понятно, чего вы хотите. Люди слушают по-разному, когда от них ждут решения, совета или сочувствия. Дома: «Совет не нужен, просто выслушай, ладно?»
- Вы сами дослушиваете других. Разговор идёт в обе стороны. Если вы тоже ждёте своей очереди, собеседник быстро перенимает ту же манеру.
Что сказать, когда вас перестали слушать
Продолжать рассказ в пустоту бесполезно. Заметили отведённый взгляд или телефон в руке – остановитесь. Это можно сделать уже сегодня: замолчать на полуфразе вместо того, чтобы ускоряться. Часто одна эта пауза возвращает внимание. Дальше всё зависит от случая.
- Человек занят: «Сейчас неудобно? Когда лучше вернуться?»
- Перебивает с азартом: «Подожди, дай договорю, ещё минута.» Скажите это дружелюбно и продолжайте с того места, где остановились. Повторять придётся не один раз: привычка старая.
- Ждёт своей очереди: закончите конкретным вопросом, на который нельзя ответить о своём. «Как по-твоему, успеем к пятнице?»
- Решил, что всё знает: «Тут новое. Дослушай, пожалуйста, до конца.» А потом сверьтесь: «Давай проверим: что делаем дальше?»
- Боится остаться без внимания: короткая просьба тут помогает мало. Сначала дайте ему пару минут внимания, потом обозначьте своё: «Теперь можно про моё? Две минуты.»
В шумной компании правила другие. Там успевает тот, кто быстрее, и пробиваться сквозь общий разговор с чем-то серьёзным почти бесполезно. Если вас перебили дважды, отпустите эту тему и подойдите потом к одному человеку: вдвоём он дослушает с большей вероятностью.
Фраза, после которой становится только хуже
«Ты меня никогда не слушаешь» – самая понятная реакция и самая бесполезная. Человек начинает защищаться, спор уходит к тому, слушает он или нет, а то, что вы хотели рассказать, теряется. Лучше выбрать спокойный момент и описать, что именно происходит и о чём вы просите:
Когда я рассказываю про работу, ты через минуту берёшь телефон. Кажется, что это никому не интересно. Если сейчас не до меня, так и скажи, и поговорим вечером.
Такую просьбу можно выполнить. Просьбу «слушай меня» выполнить нельзя: непонятно, что именно делать.
Если дома дело дошло до того, что с мужем не о чем поговорить, там своя причина и свой порядок действий.
Кому рассказывать то, что для вас правда важно
Близость тут плохой ориентир. Социолог Марио Смол подробно расспросил 38 студентов магистратуры, затем проверил вывод на опросе двух тысяч американцев и установил: больше чем в половине случаев люди делятся самым тяжёлым с теми, с кем связаны поверхностно, иногда со случайными знакомыми. От своих они ждут критики, наигранного сочувствия или того, что сказанное потом вернётся против них.
Сколько вы скажете человеку, зависит от того, как он слушает в эту минуту. Если он ждёт ошибку или спешит со своим мнением, важного вы ему не расскажете, и это разумно.
Поэтому слушателя стоит выбирать по тому, что он делает. Переберите двух-трёх знакомых и спросите себя про каждого:
- Помнит ли он, что вы рассказывали в прошлый раз, и спрашивает ли, чем всё кончилось?
- Его вопросы идут от ваших слов или от его любимой темы?
- Дослушивает ли он до конца, прежде чем советовать?
- Случалось ли вам рассказать ему больше, чем вы собирались?
Тот, про кого большинство ответов «да», подходит для важного разговора, даже если вы знакомы недавно. С остальными можно по-прежнему шутить, ездить на дачу и обсуждать кино. Мама, которая перебивает, остаётся любимой мамой, а о том, что мешает спать, вы рассказываете тому, кто дослушает.
Иногда и хорошего слушателя мало. Если ощущение, что вас никто не слышит, держится неделями и вместе с ним уходят сон и интерес к тому, что раньше радовало, об этом стоит поговорить с психологом или врачом.