Помочь человеку поверить в себя можно вопросами о том, что он уже сумел, и точными словами о том, что вы видели своими глазами. Бодрое «ты справишься» здесь почти не работает: человек слышит, что его не поняли. Ниже о том, что спрашивать, что говорить и чего лучше не делать, когда близкий опустил руки. Для простоты дальше написано «он», но всё это верно для мужа, жены, взрослого ребёнка или друга.
Почему ваши уговоры его злят
Когда вы говорите «ты сможешь», ему остаётся только возразить: «ты не понимаешь». Когда вы предлагаете «а попробуй вот так», у него находится «да, но». Со стороны это выглядит как нежелание помочь самому себе. Изнутри он объясняет вам, почему задача ему не по силам, и каждое возражение, сказанное вслух, слышит сам. Чем больше решений вы приносите, тем больше доводов против себя он произносит.
Ещё хуже действуют напоминания о важности: «тебе срочно нужно что-то делать», «у нас же дети». Он и так это знает, поэтому ему и плохо: дело важное, а веры нет. Добавляя срочности, вы добавляете отчаяния. От отчаяния человек отгораживается как умеет: перестаёт обсуждать тему, уходит в телефон, говорит, что всё нормально.
Ваша задача другая. Вера возвращается, когда человек сам произносит доводы в свою пользу, и вы можете помочь ему до них добраться. Пока своей надежды у него нет, верить какое-то время можете вы, но доказательства должны быть его.
Три вопроса для начала
Дождитесь момента, когда он не занят и вы не раздражены. Спросите:
- «Когда тебе раньше приходилось выбираться из трудного, как это получилось?»
- «Что тогда помогло больше всего?»
- «Что из этого могло бы пригодиться сейчас?»
Затем молчите и слушайте. Если он говорит «не знаю, тогда было другое», спросите про подробности: «А с чего тогда всё началось?» Когда он что-то вспомнил, не перехватывайте разговор и не восклицайте «вот видишь!». Просто повторите главное: «То есть тогда ты сам всех обзвонил». Он услышит это со стороны, и этого достаточно.
Если о прошлых победах он говорить не хочет, зайдите сбоку: «Что сказал бы о тебе тот, с кем вы тогда работали? Что он в тебе ценил?» О себе многим неловко говорить хорошее, чужими словами легче.
Подойдёт и вопрос о будущем: «Представь, что через год всё наладилось и ты оглядываешься назад. Что сработало?» С такой дистанции легче думать, потому что там всё уже произошло.
Как сказать хорошее, чтобы он поверил
«Ты у меня умница» легко отбить: он знает, что вы его любите, и делит сказанное на это. Верят конкретике: случаю и качеству, которое он в нём показал.
Сравните «ты же такой способный» с другой фразой: «Когда закрывали ваш отдел, ты за неделю договорился с двумя клиентами, чтобы они пошли за тобой. Договариваться ты умеешь, и это никуда не делось».
Правила простые. Говорите только правду. Называйте то, что видели сами. Одного такого замечания за разговор достаточно: поток похвалы выглядит как лечение, и он это заметит. Если честно найти нечего, задайте вопрос: «Как тебе удаётся при всём этом держаться?» Это тоже признание, и ответ часто удивляет его самого.
Что ответить на «ну и что мне делать?»
Это самая сильная ловушка. Вопрос звучит как приглашение дать совет, и дальше всё идёт привычно: вы советуете, он объясняет, почему не подойдёт, оба раздражаетесь.
Сначала отразите его состояние: «Сейчас кажется, что выхода нет». Потом скажите, во что верите, честно и без обещаний: «Готового ответа у меня нет. И я верю, что он найдётся: ты уже выбирался из трудного». Потом предложите подумать вместе: «Давай накидаем любые варианты, даже глупые, а выбирать будем потом». Записывайте всё, что он говорит, а своё добавляйте, только если он застрял.
Если он правда просит совета и уже рассказал свои идеи, советуйте. Предложите сразу несколько вариантов и спросите, какой ему ближе. Выбор возвращает ему право решать, и с этим легче идти дальше. Подробнее в материале о том, как правильно давать советы.
Как понять, что что-то сдвинулось
В словах вера возвращается раньше, чем в делах. Появляется «можно было бы», «наверное, можно», «если попробовать». Откликайтесь именно на эти слова: переспрашивайте, просите подробнее. «А как бы это могло выглядеть?»
Можно спросить и числом, если человек такое принимает: «От нуля до десяти, насколько веришь, что получится?» Допустим, он сказал «тройка». Спросите, почему не ноль, и выслушайте. Затем спросите, что подняло бы оценку на один балл и чем вы можете помочь. «Почему только три?» не спрашивайте: это приглашение заново перечислять всё, что не так.
Где добрые намерения вредят
Сравнения. «Сосед в твоём возрасте открыл своё дело». Он услышит, что он хуже соседа.
Работа за него. Вы сами написали резюме и разослали. Послание, которое он получает: без меня ты не справляешься. Помощь руками хороша, когда о ней попросили. Спросите: «Чем тебе помочь, а что ты хочешь сделать сам?»
Нетерпение. Через неделю хочется спросить: «Ну что, ты хоть что-нибудь сделал?» Такой вопрос превращает ваш дом в экзамен. Спрашивайте, как он себя чувствует, а о деле пусть заговорит сам.
Фальшь. Если вы сейчас сами в него не верите, не изображайте. Скажите то, что правда: «Мне страшно, и я помню, как ты выбрался в прошлый раз».
Если он вообще не хочет разговаривать
Не давите. Скажите один раз: «Я рядом, когда захочешь поговорить» и продолжайте обычную жизнь рядом с ним: ужин, прогулка, дело, в котором у него получается. Иногда поверить в себя помогает маленькое дело, сделанное сегодня. Как быть, когда человек отказывается от всякой помощи, читайте в материале как помочь человеку, который не хочет помощи.
Если он неделями почти не встаёт, говорит о безнадёжности, плохо ест и спит, разговорами на кухне здесь не обойтись. Эти признаки стоит обсудить с врачом или психологом, и предложить это можно без нажима: вот материал о том, как убедить человека пойти к психологу.