Правильно давать советы – значит сначала получить на них согласие. Спросите, что человек уже пробовал и хочет ли он услышать ваше мнение, потом скажите коротко и предложите сразу несколько вариантов, а в конце узнайте, что он об этом думает. Те же самые слова, сказанные без этих шагов, человек слушает, думая о том, как защититься. Вот что говорить на каждом шаге.
Перед советом: что уже было и нужен ли он вообще
Большая часть советов повторяет то, что человек и без вас знает. Кто плохо спит, уже слышал про телефон перед сном. Кто жалуется на начальника, уже думал об увольнении. Поэтому сначала спросите:
- «Что уже не сработало?»
- «Что тебе уже советовали?»
- «Как тебе кажется, что тут можно сделать?»
Так вы не тратите время на известное и понимаете, чего человеку не хватает. Иногда он находит ответ прямо в процессе рассказа, и совет уже не нужен.
Дальше спросите разрешения. Это занимает несколько слов:
- «Есть одна мысль. Рассказать?»
- «Сказать, как это видится со стороны?»
- «Тебе сейчас нужен совет или выговориться?»
Если между вами нормальные отношения, вам почти всегда ответят «да». Но теперь человек сам разрешил вам говорить, и слушает он иначе. Если услышите «не сейчас», остановитесь: к разговору можно вернуться позже, а совет, навязанный после отказа, пропадёт.
С близким другом это не нужно превращать в процедуру. Спрашивать разрешения на каждую фразу странно, хватит одного раза в начале разговора.
Если человек спросил сам
Вопрос «что мне делать?» уже и есть разрешение, так что отвечайте. Можно сначала один раз уточнить, что он думает об этом сам. Только не прячьтесь за встречными вопросами: когда на прямую просьбу отвечают вопросом за вопросом, это раздражает сильнее любого совета.
Если промолчать нельзя
Иногда сказать нужно в любом случае: речь о здоровье, деньгах, детях. Спрашивать разрешения тогда неискренне, ведь вы скажете и после отказа. Вместо этого прямо признайте, что решать человеку:
- «Может, к тебе это не относится, но…»
- «Можешь со мной не согласиться, решать тебе.»
- «Посмотри, что из этого подходит именно тебе.»
Право решать у него есть и без вашего разрешения, вы лишь называете это вслух. Слушать после этого становится легче: защищать свою свободу больше не от кого.
Сам совет: несколько вариантов сразу и простыми словами
Предложения по одному превращают разговор в пинг-понг. Вы советуете ставить задачи в календарь и слышите «это уже было». Предлагаете поговорить с начальником и слышите «с ним бесполезно». Через пять минут вы придумываете выходы, человек объясняет, почему каждый плох, и раздражены оба.
Один вариант ставит перед человеком вопрос, что в нём плохо. Несколько вариантов ставят другой: какой из них лучше. Поэтому соберите их вместе:
Знаю три способа, которые помогают при таких завалах: ставить задачи в календарь, отдать часть коллеге, договориться о новых сроках. Какой тебе ближе?
То, что человек выбрал сам, он и выполняет охотнее.
Ещё несколько вещей меняют то, как совет слышится:
- Начинайте с того, что волнует его. Ваша главная мысль может подождать. Если она действительно нужна, к ней легко перейти через пару минут.
- Говорите порциями. Одна мысль, потом пауза и вопрос, понятно ли. Пятиминутный монолог человек дослушивает из вежливости.
- Обходитесь без жаргона. Врачу, юристу и программисту их слова кажутся обычными, а собеседнику нет.
- Рассказывайте про других. «Некоторым помогает…» легче примерить на себя, чем «тебе надо».
- Уберите «должен», «обязан», «нельзя», «другого выхода нет». Как правило, это неправда: человек может поступить иначе и знает это. Такие слова вызывают желание это доказать.
После совета: один вопрос и пауза
- «Что думаешь?»
- «Это вообще про тебя?»
- «Что из этого можно попробовать?»
Потом подождите. Не объясняйте, как человеку следует к этому отнестись: фраза «ну ты же понимаешь, что это разумно» закрывает разговор. Реакция покажет, попали ли вы. Если человек задаёт вопросы и продолжает думать вслух, всё идёт хорошо. Если уточняет и спорит по делу, это тоже хорошо: значит, примеряет.
Почему без этих шагов совет отскакивает
Стоит человеку почувствовать, что за него решают, и ему хочется поступить наоборот, чтобы вернуть себе право решать. Психологи называют это реактивностью. Совет запускает её особенно легко, потому что в нём есть указание, и чем настойчивее указание, тем сильнее отдача. Подростку, которому сказали «тебе нельзя», сразу хочется проверить, так ли это.
Психологи Уильям Миллер и Стивен Роллник формулируют это так: «Большинство людей просто не любят получать непрошеные советы, хотя многие не против сами давать их». Отсюда и обида: вы хотели помочь, а человек услышал, что его считают неспособным разобраться самому.
Вопрос-разрешение возвращает ему право решать, и защищаться становится незачем. Теперь он может заняться тем, что вы сказали.
Как понять, что совет не заходит
Признаки видны сразу: пустой взгляд, оправдания, «да, но», «это уже было», подробное объяснение, почему у него так не получится. Когда вы замечаете такое, не добавляйте ещё один вариант и не усиливайте довод: от этого спор только раскручивается. Спросите:
- «Похоже, это мимо. Что тебе сейчас нужнее?»
Человек вправе выслушать и поступить по-своему. Совет был полезным и в этом случае, если помог ему яснее увидеть выбор.
Как это звучит в обычных разговорах
Партнёр собирается взять машину в кредит. Вы видите, что платёж съест большую часть свободных денег. Вместо «это безумие» спросите: «Как у тебя выходит по платежам?» Дальше: «Вижу тут один риск. Рассказать?» Потом варианты: взять машину дешевле, подождать и накопить на первый взнос, оставить этот кредит, но отложить запас на три платежа. И вопрос: «Что из этого тебе ближе?» Решать будет он, только теперь с вашими цифрами перед глазами.
Коллега перед совещанием. В презентации ошибка в цифрах. «Вижу одну вещь на пятом слайде. Сказать?» Одну вещь, остальное подождёт: за пять минут до выступления человек способен услышать только то, что исправит сейчас.
Друг в десятый раз рассказывает про одну и ту же ссору. Спросите: «Тебе сейчас нужен совет или выговориться?» Часто окажется, что нужно второе. Тогда слушайте и ничего не чините.
Когда совет не нужен и когда не до разрешений
Всё сказанное относится к разговорам, где есть время. Если человеку прямо сейчас что-то угрожает, разрешения не спрашивают: вмешиваются и зовут на помощь.
Если вас не слышат и в обычных разговорах, дело уже шире советов: об этом почему меня не слушают.
А перед следующим советом задайте себе один вопрос: меня об этом просили? Совет требуется реже, чем кажется тому, кто его даёт. Обычно человеку сначала нужно, чтобы его выслушали, и как удержаться, когда совет уже на языке, разобрано отдельно: как перестать давать советы.