Перестать давать советы помогает простая замена: когда совет уже на языке, задайте вместо него вопрос о том, что именно человека задевает, и советуйте, только если попросят. Привычка держится потому, что совет приходит раньше, чем становится понятно, в чём дело. Хорошая новость в том, что её легко поймать по первым словам.
Кому помогает ваш совет
Чаще всего он решает вашу задачу. Близкому плохо, вам рядом с этим неуютно, и совет быстро возвращает ощущение, что вы что-то делаете. Есть и привычка быть полезным: годами вас хвалили за решения, и молчать кажется ленью. И есть тревога за человека, которой так легче выйти наружу. Всё это по-человечески понятно.
Только слушание и обучение – разные занятия. Совет, похвала, подсказка «давай покажу», бодрое «да всё отлично» заполняют разговор вашими представлениями о том, как правильно и как нормально реагировать. Узнать при этом, что у человека в голове, не получается. Чувство, что тебя понимают как есть, от этого тоже не появляется.
Почему он замолкает после хорошего совета
Совет может быть отличным, и всё равно человек слышит следующее:
- ты сам до этого не додумался;
- тема закрыта, можно расходиться;
- я тут главный и лучше знаю.
Реакции узнаваемы: «Да, но…», «Да пробовали уже», короткое «ладно» и смена темы. Частое «да, но» обычно значит, что совет опередил понимание.
К тому же совет часто оказывается про другое. Допустим, муж говорит, что ребёнок опять не сделал уроки. Вы сразу отвечаете: «Садись с ним после ужина, по полчаса». Если бы вы спросили, что его в этом больше всего злит, могло бы выясниться, что уроки тут ни при чём: на работе ему весь день указывают, что он делает не так, а вечером ребёнок игнорирует его точно так же. Полчаса после ужина этого не решат. Люди редко начинают с главного, и первый вопрос обычно подводит к нему ближе.
Как поймать совет на вылете
У привычки есть узнаваемые начала:
- «Тебе надо…»
- «А ты пробовал…»
- «На твоём месте…»
- «Просто…» Самое коварное: «Просто скажи ей».
Как только услышали в голове одно из них, замените его одним из вопросов:
- «Что в этом самое неприятное?»
- «Какие у тебя мысли, что с этим делать?»
- «Совет нужен или просто выговориться?»
Третий вопрос самый экономный, и он снимает половину недоразумений. Звучит он странно только первые два раза. Многие отвечают «выговориться» с облегчением, а кто хочет совета, тот теперь сам о нём попросил и выслушает иначе.
Простое правило на первое время: сначала два вопроса, и лишь потом идея, если человек спросит сам или согласится её услышать. Как сказать её так, чтобы дошло, отдельная тема: как правильно давать советы.
Что делать с тревогой, которая просится наружу
Иногда за советом стоит страх. «Брось его», «Иди к врачу», «Уходи с этой работы» часто значат «мне за тебя страшно». Тогда скажите прямо это: «Мне за тебя тревожно. Можно скажу почему?»
С советом можно спорить, с вашим чувством спорить незачем, и разговор остаётся открытым. Человек узнаёт настоящую причину вашей настойчивости. Часто именно после этого он спрашивает: «А что бы ты сделал?» Эта просьба и есть момент, которого вы ждали.
Дома, на работе и со взрослыми детьми
С партнёром. Вечерняя жалоба на начальника редко бывает запросом на план. Спросите: «Что он сказал?», потом: «И как ты после этого?» Если через три вечера жалоба та же, можно спросить, хочет ли он что-то с этим делать.
На работе. Если вы руководитель, отвечать за решение придётся вам, и всё же человек, пришедший с проблемой, часто знает половину ответа. Спросите: «Какие варианты ты видишь?» Минуты, потраченные на этот вопрос, возвращаются: в следующий раз он придёт уже с вариантами.
Со взрослыми детьми и родителями. Самая трудная зона: у вас больше опыта, и вы помните, чем это кончилось в прошлый раз. Но чем старше человек, тем меньше проку от совета, о котором он не просил. Чаще всего вы просто теряете место, куда он мог бы прийти, если станет плохо. Если вам знакомо ощущение, что вы тянете чужую жизнь на себе, почитайте про это: как перестать решать чужие проблемы.
Когда молчать глупо
Есть ситуации, где ждать просьбы нельзя: ребёнок бежит к дороге, коллега отправляет документ с ошибкой в сумме, человек садится за руль пьяным. Тут говорите сразу и прямо. Когда речь идёт о жизни, здоровье и больших деньгах, совет становится предупреждением, и никакого разрешения на него не нужно. Всё остальное подождёт ещё один вопрос.
Другой полезный признак: вас прямо спросили. «Что мне делать?» – это просьба. Отвечайте. Можно уточнить, что человек уже думал по этому поводу, но играть в загадочное молчание незачем.
Если сорвались
Сорвётесь, и не раз: привычка старая, а совет кажется таким очевидным. Поправить легко: «Опять советую. Прости. Расскажи дальше.» Такая реплика показывает человеку больше внимания, чем самый удачный совет, и обычно вызывает улыбку.
Заметить результат можно быстро. Посмотрите, что происходит после вашего вопроса вместо совета: человек говорит ещё несколько фраз, часто сам приходит к чему-то и уходит с ощущением, что с вами можно разговаривать. Что говорить, когда человеку совсем плохо, подробно здесь: как поддержать человека словами.