Психолог вам не подходит, если на вопрос «куда мы идём?» у вас двоих нет ответа даже после прямого разговора или если он решает за вас и давит там, где должен спрашивать. То, что перемены идут медленно, само по себе ничего не доказывает. Начните с проверки, которая займёт пять минут следующей встречи.
Ничего не меняется: откуда это берётся
Причин обычно две, и действовать при них надо по-разному.
В первом случае у встреч нет общего направления: вы приходите, рассказываете про неделю, уходите с облегчением, и так месяц за месяцем. Это часто можно исправить разговором.
Во втором у специалиста есть собственный интерес в том, что вы выберете, и он тянет вас в свою сторону. Тут разговор мало что меняет, и стоит думать об уходе.
Бывает и третий вариант, без чьей-то вины: ваш запрос лежит за пределами его работы. Хороший семейный психолог и человек с тяжёлой тревогой могут просто не совпасть, и нормальный специалист сам об этом скажет.
Как выглядят встречи без направления
Проверьте себя по списку:
- вы не можете одной фразой сказать, над чем работаете;
- цель ни разу не обсуждалась или обсуждалась на первой встрече и с тех пор забыта;
- каждый раз разговор начинается с событий недели и ими же заканчивается;
- темы повторяются, и выводы вы выносите те же самые;
- вы давно всё решили и хотите действовать, а вас продолжают расспрашивать, почему это для вас важно.
Последний пункт проверить проще всего. Когда решение принято, дальше нужен план, и лишние разговоры о мотивах только тормозят. Скажите: «Про причины мне уже всё понятно. Давайте обсудим, как это сделать».
Одна оговорка. Если вам нужна опора в тяжёлое время и вы её получаете, встречи без большой цели тоже имеют смысл. Хорошо, когда это названо вслух и устраивает обоих.
Пять минут, которые многое прояснят
На следующей встрече скажите примерно так:
Можно на пять минут отвлечься от темы? Хочется понять, куда мы идём. Вначале мне хотелось вот этого. Сейчас есть ощущение, что мы ходим кругами. Как вы это видите? Над чем мы работаем и как поймём, что получается?
Такой вопрос никого не оскорбляет. Держать курс – дело двоих, и часть этой работы входит в обязанности специалиста. Многие сами время от времени делают такие остановки, а если у вас этого ни разу не было, начните сами.
Смотрите на ответ и на то, что происходит потом.
Хороший знак: он интересуется, что вы заметили, признаёт, если тоже не видит ясности, вместе с вами перечисляет темы и предлагает, с чего продолжить. Говорит своё мнение как мнение. Если считает, что вам лучше к другому специалисту, так и говорит.
Плохой знак: обижается. Объясняет любой вопрос вашим сопротивлением и на этом заканчивает. Говорит, что судить вам пока рано, но никакой цели не называет. Пугает, что без него станет хуже.
Дайте новой договорённости три-четыре встречи и посмотрите, сдвинулось ли хоть что-то из названного. Если нет и объяснить это никто из вас не может, пора думать о смене.
Когда специалист тянет в свою сторону
Психологи Уильям Миллер и Стивен Роллник различают три вида участия помогающего человека в вашей судьбе: сочувствие, мнение и личный интерес. Первые два нормальны: специалист желает вам добра и может считать одно решение лучше другого. Трудности начинаются, когда какой-то ваш выбор выгоден ему лично или его организации. Чем больше такая выгода, тем меньше у него оснований вас склонять.
На практике это выглядит так:
- Деньги. Настаивает на дорогой программе, пакете встреч вперёд или своём центре, не упоминает более доступных вариантов и становится настойчивым, когда вы заговариваете об окончании.
- Моральные убеждения. Мягко или прямо ведёт к «правильному» решению о разводе, ребёнке, вере или образе жизни.
- Собственная история. «Это знакомо мне по собственной жизни, и выход тут один». Личный опыт может помогать, только чужой маршрут вам не обязателен.
- Самолюбие. Ваши успехи записывает на свой счёт, отсутствие успехов принимает как упрёк себе и обижается, когда вы поступаете по-своему.
- Смешение ролей. Знаком с вашей семьёй, работает с вашим начальником, пересказывает ваши встречи тому, кто их оплачивает. Поэтому специалисты обычно не берут тех, с кем связаны лично или по работе.
Общий признак один: решение принимается за вас, а вопросы о том, чего хотите вы, исчезают. Разница слышна в словах. «Думаю, вам стоит рассмотреть этот вариант, решать вам» – это мнение. «Вам нужно развестись» и обида, когда вы не согласны, – давление. Никто не вправе убеждать вас в том, что идёт против ваших ценностей и целей.
Отдельная категория: романтические или сексуальные предложения, унижения, рассказы о ваших делах посторонним. Здесь разговор о направлении не нужен, уходите сразу.
Что ещё не значит, что психолог плохой
- После встречи тяжело. Разговор мог задеть больное, и это бывает частью работы. Вопрос в том, становится ли со временем яснее.
- Он не даёт готовых советов. Если нужен совет, спросите прямо, что он думает.
- Он задал неприятный вопрос или не согласился с вами. Несогласие само по себе не давление, если решение остаётся за вами.
- Он один раз промахнулся. Забыл деталь, сказал неудачно. Скажите ему об этом: его реакция покажет больше самого промаха.
- Перемены идут медленно. Многое складывалось годами. Смотрите, есть ли цель и движение к ней, пусть небольшое.
Как уйти
Объяснять причины вы никому не обязаны. Хватит одной фразы на встрече или в сообщении:
Мне кажется, нам пора заканчивать: то, что мне нужно, здесь не получается. Спасибо за эту работу.
Если отношения были неплохими, можно попросить назвать коллегу, который работает с вашим запросом. Уговоры остаться, запугивание и обиды в ответ только подтвердят, что решение верное.
С новым специалистом сразу задайте вопросы, которых не хватило: с чем он работает, как вы вместе поймёте, что есть результат, как быть, если вам не подойдёт. Как к этому подготовиться, написано в посте о том, о чём говорить с психологом.
Если вы принимаете лекарства по назначению врача, смена психолога на них не влияет: что с ними делать, решает только врач.