Эмпатия развивается как любой навык: упражнением в обычных разговорах. Речь об умении понять, как ситуация выглядит изнутри другого человека, и для этого не нужно ни чувствовать то же самое, ни пережить похожее. Тренируется она одним приёмом: вы произносите вслух догадку о том, что человек имеет в виду, и смотрите, поправит ли он вас.
Три подмены, из-за которых кажется, что эмпатии нет
Многие решают, что им это не дано от природы, потому что сравнивают себя с тем, что эмпатией только притворяется.
Жалость. «Бедный ты мой» ставит вас сверху, собеседника снизу. Человеку с бедой от этого редко становится легче, а иногда становится хуже.
«Со мной было то же самое». Рассказ о себе кажется близостью, но разговор с этой минуты идёт о вас. К тому же ваш развод мог быть совсем другим, чем его развод, и он это сразу почувствует.
Совпадение чувств. Считается, что по-настоящему чуткий человек плачет вместе с вами. Такое бывает, но этого и недостаточно, и необязательно. Психолог Карл Роджерс описывал это так: пробовать смотреть изнутри чужой жизни, словно она ваша, и всё время держать в уме это «словно». Без него вы утонете в чужом состоянии, и помогать будет некому.
Что остаётся, если убрать все три? Активный интерес. Вы хотите понять, что для этого человека сейчас имеет значение и почему его реакция кажется ему правильной. Такой интерес доступен при любом темпераменте, в том числе при самом сдержанном.
Если чувства не приходят сами
Людям, которых называют холодными, часто советуют просто почувствовать. Совет бесполезный: чувство по заказу не появляется. Зато забота видна по делам: что вы сделали для человека и в чьих интересах поступили. Сострадание в этом смысле – решение поставить сейчас нужды другого выше собственного удобства.
Можно не заплакать от плохих новостей, но отвезти человека в больницу, посидеть с ним в очереди и вовремя спросить, чего он хочет. Для того, кто рядом, это обычно значит больше слёз.
Часто человека считают холодным по другой причине: на чужую боль он сразу отвечает решением. Намерение у него доброе, просто решение пришло раньше времени. В таком случае менять характер не требуется. Достаточно научиться одной паузе между услышанным и советом, и упражнение ниже учит именно этому.
Упражнение: догадка вслух
Один разговор в день. Подойдёт любой, где человек рассказывает о том, что его задело.
- Слушайте с одним вопросом в голове: что для него здесь главное? Свой ответ и советы пока отложите.
- Скажите догадку утверждением. «Тебя задело, что никто не спросил твоего мнения». Вопрос «Тебя задело?» подталкивает к короткому «нет». Спокойное утверждение приглашает поправить.
- Слушайте поправку. «Да нет, не задело. Скорее за команду обидно». Это самая ценная часть: вы промахнулись и тут же узнали то, чего не знали. Ошибаться в этом упражнении можно сколько угодно.
- Уточните ещё раз. «То есть обидно не за себя, за ребят». И снова пауза.
- В конце соберите. Две-три фразы о том, что вы услышали, и вопрос: «Что-то ещё тут есть?»
Вот как это выглядит в обычной жизни.
- Подруга: «Начальница опять всё переделала за мной». Хочется ответить: «Да забей, она со всеми так». Догадка: «Похоже, будто твою работу вообще не считают работой».
- Ребёнок: «Не пойду на этот день рождения». Хочется ответить: «Что за глупости, тебя же позвали». Догадка: «Кажется, там будет кто-то, с кем не хочется встречаться».
- Партнёр: «Ничего не хочу, просто оставьте меня». Хочется ответить: «Все устают». Догадка: «На этой неделе всё свалилось на тебя, и сил не осталось совсем».
Попадать сразу не обязательно. Ответ на неточную догадку расскажет вам больше, чем молчание с сочувствующим лицом. Как ещё читать чужое состояние, разобрано в тексте о том, как понять, что чувствует человек. А если нужно сказать что-то прямо сейчас тому, кому плохо, пригодится разбор того, как поддержать человека словами.
Тренировка посложнее: тот, с кем вы не согласны
Легко сочувствовать тому, кто нравится. Навык растёт там, где трудно. Выберите человека, чей поступок вас раздражает: свекровь, коллегу, родственника с другими взглядами. Письменно ответьте на вопрос: при каких обстоятельствах и убеждениях этот поступок кажется ему правильным?
Ищите такие причины, под которыми он сам бы подписался. Объяснение «он просто вредный» не считается. Потом проверьте в разговоре: «Кажется, тебе важно, чтобы внуки бывали у тебя чаще, и ты боишься, что им это не нужно. Так?»
Понять чьи-то доводы и согласиться с ними – разные действия. Вы остаётесь при своём мнении, и спорить теперь можно с настоящим человеком, чьи причины вам известны.
Где эмпатия чаще всего сбивается
- Формула вместо живых слов. Бесконечное «я слышу, что тебе грустно» звучит как автоответчик. Говорите коротко и как обычно говорите.
- «Я тебя понимаю, но…» После «но» следует то же самое: совет или возражение. Человек это слышит и перестаёт верить первой половине.
- Толкование вместо догадки. «Ты так злишься, потому что у тебя мать такая» – это диагноз, и он вызывает оборону. Держитесь того, что человек сказал и чувствует сейчас.
- Понимать всех в ущерб себе. Быть доступным всегда невозможно, и усталость от чужих проблем о чёрствости не говорит.
Если чужие реакции с детства кажутся вам загадкой, вы часто не понимаете, за что обижаются, и это мешает работе и отношениям, стоит обсудить это со специалистом. Упражнения пригодятся и здесь, но вместе с ними нужен будет взгляд со стороны.