Заставить другого взрослого человека измениться нельзя. Люди меняются постоянно, но делают это сами, когда у них появились собственные причины и собственное решение, и это одинаково верно для мужа, матери и взрослого сына. Кое-что при этом зависит и от вас: разговор с вами способен и поднять его готовность меняться, и сбить её.
Почему люди не меняются, даже когда всё понимают
Со стороны это выглядит необъяснимо. Врач сказал прямо, семья просит, деньги утекают, а человек продолжает. Кажется, что ему не хватает знаний или страха и надо добавить. Обычно и того, и другого у него достаточно. Тяжёлый диагноз, потерянная работа, развод заставляют задуматься, но очень часто привычка переживает и их.
Большинство людей хотят измениться и одновременно не хотят. Курить вредно и приятно. С нелюбимой работы хочется уйти и страшно уходить. У каждой стороны есть настоящие основания: привычка снимает напряжение, даёт покой, от чего-то защищает. Психологи Уильям Миллер и Стивен Роллник называют такое состояние амбивалентностью и считают его нормальным шагом на пути к переменам, на котором многие надолго останавливаются.
Что с этим делает ваше вмешательство? Когда вы объясняете человеку, почему надо меняться, вы говорите за одну его сторону, и ему остаётся отвечать за другую: «Да не так всё страшно». Произнося это, он ещё и сам себя убеждает. Так забота о нём превращается в ежедневную тренировку его доводов против перемен.
Что зависит от вас
Итог решает он. Вы влияете на условия, и это заметное влияние: исследования таких разговоров показывают, что манера собеседника сказывается на том, что человек говорит о своих планах, а по силе его собственных слов о переменах можно предсказать, изменит ли он поведение.
Что обычно снижает готовность:
- доводы и лекции за него;
- ярлыки: «ты алкоголик», «ты безответственный»;
- стыд и разнос;
- «ты не можешь», «этого не будет», которые рождают желание доказать обратное.
Что обычно её поднимает:
- вопрос о его собственных причинах: «А тебе самому что тут не нравится?»;
- спокойный пересказ того, что он сказал;
- замеченное вслух усилие, даже небольшое;
- прямое признание: «Решать тебе».
Последний пункт удивляет сильнее всего. Признав, что заставить нельзя, вы ничего не теряете: этой власти у вас и раньше не было. Уходит только борьба, а с ней тяжёлая обязанность, которую вы на себя взяли: исправить другого взрослого человека.
Есть и обнадёживающая сторона. В наблюдениях тех же психологов люди, которые всерьёз решили что-то изменить, часто дальше справлялись сами, без дополнительной помощи. Переломным моментом оказывалось само решение. Поэтому имеет смысл заботиться о том, чтобы оно могло созреть, и не торопить его.
Есть ли смысл ждать: три вопроса
- Он сам когда-нибудь говорил, что хочет это изменить? Его слова, сказанные без вашего нажима: «надо с этим что-то делать», «так дальше нельзя». Если такое звучит, у него есть своя причина, и на неё можно опереться. Если перемен хотите только вы, сейчас ждать нечего, хотя со временем это может поменяться.
- Есть ли шаги? Обещания и клятвы не считаются. Считается то, что он сделал без напоминания: записался, начал, попробовал и сорвался. Срыв тоже шаг, потому что перед ним была попытка.
- Чего именно вы ждёте: поступка или другого характера? Поступки меняются чаще. Начать платить за квартиру, приходить вовремя, меньше пить – реальные цели. Стать разговорчивым, романтичным, весёлым – совсем другая просьба, и обычно это заявка на другого человека.
Один разговор вместо сотни
Попробуйте разговор, в котором спрашиваете вы и отвечает он:
Хочу понять, как ты сам на это смотришь. Что тебя в этом устраивает? А что не устраивает? Что поменялось бы, если бы ты решил по-другому? И что думаешь делать?
Слушайте, не спорьте. Потом один раз и фактами скажите своё. Если близкий пьёт, такой разговор разобран подробно: муж пьет что делать.
Если он не изменится никогда
Самый полезный вопрос здесь: как бы вы жили, если бы точно знали, что следующие пять лет он останется таким? Ответ обычно один из трёх.
Остаться и прекратить борьбу. Так можно жить, если вам многое в нём дорого и эта черта терпима. Тогда ваша работа в том, чтобы принять его таким, какой он есть, и одобрять его поступки для этого не придётся.
Остаться на своих условиях. Поменять то, что в ваших руках: деньги раздельно, вы не прикрываете его перед роднёй, у вас появляется своя жизнь вне его настроения. Вашими поступками никто, кроме вас, не распоряжается.
Уйти. Это законный ответ, и решать его можно без надежды на чудо. Если речь о браке, отдельно разобрано, что делать, если муж не хочет меняться.
Поставьте себе срок: «Смотрю до лета. Если ничего не сдвинется, принимаю решение». Ожидание без срока съедает годы, и потом трудно сказать, когда именно вы решили его продолжать.
Самая частая ловушка
Вы попробовали новый тон, спрашиваете, не давите, а через неделю думаете: «Ну и где результат?» Если разговор и терпение – приём, чтобы всё-таки добиться своего, человек почувствует это так же, как нажим, только тише. Уважение к чужому выбору работает, когда вы готовы к тому, что он выберет не то, чего вам хочется.
Одно исключение. Если человек бьёт, угрожает или систематически унижает вас, ждать его перемен рядом с ним опасно. В этом случае сначала думайте о своей безопасности, а о его изменениях потом, если вообще захотите.