Принять человека таким, какой он есть, – значит перестать каждый день добиваться, чтобы он стал другим, и оставить за собой своё мнение и право защищаться от вреда. Одобрять его поступки для этого не нужно, соглашаться с тем, что всё так и останется, тоже. На деле принятие складывается из четырёх конкретных действий, и каждое можно начать уже сегодня.
Почему совет «прими его» звучит как приговор
Обычно его слышат так: смирись, молчи, терпи. Неудивительно, что он вызывает возмущение. Человек приходит с живой обидой: муж не участвует в делах семьи, мать критикует каждое решение, взрослый сын живёт, как считает нужным. А ему отвечают, что всё дело в его отношении.
Принятие относится к человеку, одобрение – к его поступкам, и это разные вещи. Можно считать, что мать говорит обидное, сократить обеды у неё до одного в месяц и при этом перестать надеяться, что вот-вот она поймёт и исправится. Можно не соглашаться ни с одним решением сына и продолжать относиться к нему как к взрослому, который вправе их принимать.
Есть и практический довод. Психолог Карл Роджерс заметил странную вещь: люди, которые постоянно чувствуют на себе оценку, застывают на месте, а рядом с теми, кто их принимает, получают свободу что-то поменять. Проверить это легко на себе. Вспомните, рядом с кем вам проще признать ошибку и взяться за трудное: с тем, кто вас оценивает, или с тем, кто уважает вас и без этого?
Четыре действия вместо одного чувства
Признавать ценность без условий
Человек заслуживает уважения уже сейчас, до всякого исправления. На практике это значит убрать условия из своей речи: «Вот найдёшь нормальную работу, тогда и поговорим», «Пока ты такой, мне с тобой неинтересно». Можно быть против поступка и разговаривать с человеком вежливо: здороваться, спрашивать, как дела, не закатывать глаза.
Пытаться понять его взгляд
Для него самого его поведение имеет смысл, иначе он бы так не поступал. Спросите: «Как ты это видишь?», «Зачем тебе это нужно?» И выслушайте до конца, без поправок. Один такой вечер часто даёт больше нового, чем год упрёков. Задача трудная, если вы заранее знаете ответ, поэтому проверьте себя: есть ли у вас вопрос к этому человеку, ответа на который вы не знаете?
Уважать его право решать
Решит он всё равно сам. Скажите это вслух: «Это твоё решение». Или матери: «Ты волнуешься, это слышно. Решение всё равно за мной». Напряжение от таких слов падает и у вас тоже: вы перестаёте отвечать за то, что от вас никогда не зависело.
Замечать, что у него получается
Искать в человеке, что с ним не так, – такая же привычка, как любая другая. Обратная тренируется так: раз в день называйте вслух что-то конкретное, что ему удалось. Искренне, пусть это мелочь. Если сейчас всё внимание занято его недостатками, начать поможет текст о том, как перестать пилить мужа.
Как это звучит в разговоре
Муж лежит на диване. Вместо «Сколько можно лежать» скажите: «Вижу, что ты вымотан. Мне нужна помощь с ребёнком в субботу до обеда. Получится?» Просьба никуда не делась, исчезла только оценка.
Мать опять про вашу жизнь. Вместо «Мама, ты опять начинаешь» скажите: «Тебе хочется, чтобы у меня всё было устроено. Решаю это по-своему. Расскажи лучше про дачу».
Взрослый сын меняет третью работу. Вместо «Когда ты возьмёшься за ум» спросите: «Что тебе там интересно?» Если он спросит ваше мнение, скажите его.
Ни в одном из этих примеров вы не притворяетесь, что вам всё нравится.
Где заканчивается принятие и начинается вред для вас
Принять человека и остаться рядом с ним – разные решения. Можно относиться к бывшему мужу с уважением и жить отдельно. Можно принять мать и видеться с ней раз в месяц. Граница описывает то, что делаете вы: «Когда ты кричишь, я выхожу из комнаты», «Денег взаймы больше не дам». Она не требует, чтобы он стал другим, поэтому и выполнить её можете вы сами.
Есть вещи, которых слово «принятие» не касается вообще: побои, угрозы, постоянные унижения, долги на ваше имя, пьяный за рулём с детьми. Когда под угрозой безопасность, совет «прими» неприменим, и бороться с собой из-за этого не нужно. Первым делом нужна защита для вас и детей.
Для остального есть простая проверка. Представьте следующие пять лет в точности такими, как сейчас. Что станет с вашим здоровьем, детьми, деньгами? Если картина терпимая, можно работать над принятием. Если нет, перед вами другой вопрос, и начать стоит с честного ответа на него: можно ли изменить человека и что делать, если муж не хочет меняться.
Что мешает чаще всего
Тайная сделка. «Приму, и он исправится». Перемены после принятия случаются, но если вы ждёте их как платы, человек почувствует то же давление, только тише. Принимайте так, как если бы он остался ровно таким.
Молчаливое терпение. Вы сказали себе «принимаю», а внутри кипит, и через месяц всё выливается разом. Принятие не запрещает говорить, что вам больно: «Мне было обидно, когда ты сказал это при детях». Такая фраза сообщает о ваших чувствах и не требует от него быть другим.
Ожидание, что сначала придёт чувство. Многие ждут, когда внутри станет спокойно, и только тогда собираются вести себя иначе. Порядок обычно обратный: вы начинаете задавать вопросы, замечать удачи, говорить «решаешь ты», и отношение постепенно подтягивается за действиями. Срывы будут. На следующий день просто начните снова.