Спорить правильно – значит сначала выяснить, как собеседник пришёл к своему мнению, и только потом излагать своё. Когда подступает желание выдать железный довод, сделайте паузу на пару секунд, задайте один настоящий вопрос, проверьте, где можете ошибаться сами, и уже после этого говорите. Тогда у разговора появляется шанс закончиться чем-то кроме крика.
Почему сильный довод заставляет упираться сильнее
В Университете Южной Калифорнии исследователи сканировали мозг добровольцев с твёрдыми политическими убеждениями в тот момент, когда эти убеждения ставили под сомнение. Картина напоминала реакцию на физическую опасность. Другие работы показывают обратную связь: чем сильнее возбуждён участок мозга, отвечающий за реакцию на угрозу, тем хуже работают области, занятые внимательным слушанием.
Вывод неприятный. Самый убедительный довод, брошенный в лицо, собеседник воспринимает как нападение. Он защищается и ищет, чем ответить, а ваших слов уже почти не слышит. С вами в этот момент происходит то же самое. Два человека по очереди повышают голос, и каждый уверен, что другой глух.
Как не завестись самому
Сначала узнайте свои признаки: горят уши, ускоряется речь, ответ готов раньше, чем другой договорил, вы слушаете только для того, чтобы найти дыру в его логике. Как только заметили:
- Замолчите на две-три секунды. Выдох, глоток воды.
- Скажите, что происходит. «Чувствую, что начинаю заводиться. Минуту». Это обрывает гонку и ничего не стоит.
- Задайте вопрос, ответа на который вы правда не знаете.
Последний пункт работает двояко. Вы получаете сведения и заодно успокаиваетесь: исследования показывают, что сложная работа мысли снижает активность того самого участка. Голова занята делом, и злиться ей становится труднее.
Вопрос или ловушка?
Настоящий вопрос задают, чтобы узнать. Ловушка только выглядит вопросом.
Ловушки:
- «То есть, по-твоему, все вокруг идиоты?»
- «И где здесь логика?»
- «Ты правда так считаешь?»
Настоящие вопросы:
- «С чего для тебя это началось?»
- «Какой случай тебя в этом убедил?»
- «Что для тебя здесь самое важное?»
- «Чего ты опасаешься, если будет по-другому?»
Интонацию не подделать. Если вы считаете собеседника глупым или враждебным, вежливость этого не скроет. Попробуйте на минуту стать любопытным: как вышло, что нормальный человек думает именно так? Какой у него за этим опыт?
Представьте семейный спор: вы хотите отложить деньги на отпуск, партнёр – досрочно закрыть кредит. Довод «мы и так всё время экономим» ведёт к обмену упрёками. Вопрос «что для тебя значит этот кредит?» может открыть совсем другое: страх остаться с долгами, знакомый по родительскому дому. Это уже спор о страхе, и договориться о нём проще, чем о цифрах.
Поищите, где ошибаетесь вы
Ральф Николс, профессор, которого считают основателем исследований слушания, советовал в любом споре искать доказательства своей возможной неправоты. Обычно мы ищем слабые места у другого, поэтому совет непривычный. Вот как это выглядит на деле:
- В чём он может быть прав хотя бы отчасти?
- Что мне пришлось бы увидеть, чтобы передумать?
- Какой факт я в своей позиции обхожу стороной?
Кажется, что это ослабит позицию. Выходит наоборот: уверенность во взглядах появляется, когда разрешаешь их проверять. Тот, кто уверен, не кипит из-за чужого мнения и не спешит записать собеседника в дураки. А если вы отчасти ошиблись, спор принёс вам пользу, и это лучший его итог.
Выслушать – ещё не значит уступить
Слушать мешает страх: «Если начну вникать, то сдам позицию». Но внимательно выслушать значит только признать, что у чужого мнения есть причины. Соглашаться вы не обязаны. Порядок такой:
- Перескажите: «Получается, для тебя главное вот это, потому что вот так. Верно?»
- Дождитесь «да». Если услышали «нет», уточните.
- Скажите своё: «Вижу иначе. Для меня главное другое».
Тот, кого выслушали, гораздо охотнее слушает в ответ. Это самая практичная причина всё это делать. Он может и не передумать, но вы наконец поймёте, в чём именно расходитесь. Иногда оказывается, что вы всё это время спорили о разном.
Если собеседник всегда прав
Такой человек не признает неправоту, сколько ни доказывай, поэтому заранее решите, зачем вам этот разговор.
- Нужно общее решение (куда ехать, как поделить расходы). Уходите от вопроса «кто прав» к вопросу «что делаем»: «Давай решим, как поступим в этот раз».
- Решение не нужно (политика, чей подход лучше). Закрывайте: «Кажется, мы друг друга поняли. Остаёмся каждый при своём».
- Вас просто выводят из себя. Отвечать вы не обязаны: как не реагировать на провокации.
Откуда берётся упорство такого человека, разобрано отдельно: почему человек не признает свою вину.
Со спорами в интернете проще всего. Незнакомец, которого вы не видите, вряд ли задаст вам встречный вопрос, а вы потратите вечер. Обычно лучше закрыть вкладку.
Когда лучше отложить
Если оба уже кричат, никакой приём не сработает: слышать в этом состоянии почти невозможно. Скажите «давай вернёмся к этому через час» и правда вернитесь. Размолвка, к которой пришли ещё раз и которую поправили, сближает людей сильнее, чем спор, про который все сделали вид, что его не было. Если так выглядят почти все ваши разговоры дома, продолжение здесь: как не ссориться с мужем.