Чаще всего человек, который обещает и не выполняет, ничего и не обещал. Он сказал «постараюсь», «надо бы», «хорошо, посмотрю», чтобы закончить неприятный разговор, а вы услышали «сделаю». Бывает и так, что он искренне хочет выполнить и не представляет, как это сделать. Оба случая можно различить по словам, ещё до того, как вы снова разочаруетесь.
Послушайте, что именно сказано
Представьте, что вы просите соседа полить цветы, пока вас не будет. Он может ответить по-разному:
- «Ой, у меня сейчас столько всего».
- «Попробую заглянуть».
- «Наверное, смогу на выходных».
- «Договорились. В субботу утром полью».
Никто не объяснял вам, какой из этих ответов надёжен, но ключи вы оставите только после последнего. Когда речь о цветах, мы слышим такие вещи без всяких усилий. Когда речь о нашем браке, о деньгах или выпивке, мы слышим то, на что надеемся.
Психолингвист Пол Амрайн изучал, как люди в обычной речи просят и обещают, и его наблюдения полезно знать каждому, кто устал ждать. Вот что стоит за самыми частыми фразами:
- «Я хочу», «хотелось бы» – желание. Оно настоящее и ни к чему не обязывает.
- «Я могу», «в принципе реально» – сообщение, что это возможно.
- «Это правильно», «так будет лучше для всех» – человек видит причины. Это ещё не значит, что он сделает.
- «Мне надо», «пора бы» – он чувствует давление. И снова не сказано, что он что-то сделает.
- «Постараюсь», «думаю, да», «наверное» – самая коварная группа. Она звучит как согласие, но оставляет выход.
- «Собираюсь», «на днях возьмусь» – уже близко. Человек сдвинулся, но пока не обещал.
- «Сделаю», «даю слово», «в среду отнесу» – вот это обещание.
Хорошо бы ещё смотреть на сделанное. Запись к врачу или отправленное резюме говорят о готовности больше, чем любое красивое слово.
Почему он вообще говорит «да», если не собирается?
Обычно он не врёт, по крайней мере сознательно. Причин несколько, и они часто складываются.
Ему хочется, чтобы разговор закончился. Когда на человека давят, самый быстрый способ остановить давление – согласиться. Вы говорите третий вечер подряд, он говорит: «Ладно-ладно, займусь». Это честный ответ на вопрос «как прекратить разговор», только вы спрашивали о другом.
В нём живут два желания. Он и хочет бросить курить, и не хочет. И хочет разобрать балкон, и не может представить ни одной субботы, потраченной на это. В момент обещания говорит одна его половина, и она искренна. В среду вечером говорит другая.
От него требуют больше, чем он готов дать. Тот же исследователь заметил простую вещь: договориться не получается, когда требование выше готовности. Вы просите «обещай, что больше никогда», а готов он только на «попробую меньше». В такой ситуации он либо отказывается, либо обещает лишнее, чтобы вы успокоились. Второе вы и слышите, и второе потом не выполняется.
Он не знает как. Намерение есть, а как именно это сделать, он не думал. «Начну экономить», «буду больше времени проводить с детьми» – за такими словами нет ни одного конкретного действия.
Что спросить вместо «ты же обещал»
Упрёки здесь бесполезны: они снова включают давление и дают новое обещание той же цены. Гораздо полезнее ещё в момент разговора отнестись к словам серьёзно и выяснить подробности. Спокойно, с интересом, как будто вы искренне верите, что человек это сделает.
- «Когда примерно ты этим займёшься?»
- «С чего начнёшь?»
- «Что тебе для этого нужно?»
- «Что может помешать?»
Сравните, как это работает. Муж говорит: «Хорошо, поговорю с начальником о зарплате». Если вы отвечаете: «Ты это уже полгода говоришь», разговор закончен. Если вы спрашиваете: «Когда примерно? Что ты ему скажешь?» – могут случиться две вещи. Либо он называет день и начинает подбирать слова, и обещание становится настоящим. Либо он отвечает: «Не знаю, давай потом», и вы оба слышите, что готовности пока нет. Второй результат тоже полезен: вы перестаёте ждать того, чего не было.
Подробности меняют и самого говорящего. Человек, который описал, что сделает и когда, с большей вероятностью сделает это, чем тот, кто поделился общим намерением.
Делать это надо с настоящим интересом. Те же вопросы с ядовитой интонацией превращаются в ловлю на обмане. Если вы не можете задать их спокойно, лучше перенести разговор.
Как просить так, чтобы услышать правду
Пока на человека давят, честного ответа он дать не может: отказ стоит слишком дорого. Поэтому полезно снизить цену отказа и попросить ровно столько, на сколько он готов.
Вместо «обещай, что будешь приходить вовремя» можно сказать:
Мне важно знать заранее, ждать ли тебя к ужину. На что ты реально готов? Лучше скромное обещание, которое получится выполнить.
Такой вопрос работает и с крупными вещами. Там, где он пока не готов сказать «брошу», он, возможно, готов сказать «схожу к врачу поговорить». С выполненного маленького шага можно идти дальше, а сорванное большое обещание снова откатывает разговор к упрёкам.
Хорошо работает и выбор из вариантов: «Ты заберёшь детей во вторник или в четверг?» На конкретный вариант человек отвечает конкретно.
Если он обещает бросить пить и снова пьёт
Это особый случай. Обещание здесь обычно искреннее, а выполнить его мешает уже не только слабая готовность. При зависимости «с понедельника брошу» может не сработать даже у человека, который очень этого хочет, и сила обещания тут не показатель. Бросать резко бывает опасно, поэтому как именно прекратить, решает врач, и настоящий шаг здесь выглядит как запись к нему.
Спорить о том, сколько раз он уже клялся, бесполезно. Лучше задать вопросы о подробностях: что он собирается делать в тот вечер, когда потянет, кто рядом, к кому обратится. Как говорить об этом дальше: как убедить алкоголика лечиться и муж пьёт, что делать.
А если ничего не помогает?
Посмотрите, как часто слова совпадают с делами за последний год, и считайте это ответом. Это избавляет от вопроса «когда он наконец изменится» и оставляет более полезный: что вы будете делать, исходя из того, что есть. Если обещал сделать ремонт и не делает три года, можно вызвать мастера. Можно договориться, что теперь это ваша зона. Можно решить, что этот вопрос для вас важнее брака. Как разобраться, на что вы можете повлиять, а на что нет: можно ли изменить человека.
Точно так же разговор о подробностях полезно вести с собой. Если вы сами постоянно говорите себе «надо» и ничего не делаете, начните с того, какие слова вы себе говорите.