Реагировать на критику проще всего в два захода. Пока человек говорит, дослушайте его и задайте один уточняющий вопрос, ничего не решая. Что из сказанного правда и что с этим делать, вы решите потом, когда остынете. Такой порядок подходит и для начальника, и для партнёра, и для мамы, потому что в первые минуты спокойно думать почти никто не умеет.
Вспыхнуть или замолчать: чем обе реакции дорого обходятся
Когда слышишь неприятное про себя, реакция приходит раньше мысли. Одни сразу отбиваются: «На себя посмотри». Другие замирают, говорят «ладно», а потом неделями не отвечают на сообщения и обходят этого человека в коридоре.
Вторая реакция кажется мирной, но обходится дороже. Критика – одна из главных причин, по которым люди замыкаются и уходят от общения, и отношения от этого страдают сильнее, чем от самого замечания. Тот, кто ушёл, к тому же не получает ничего из сказанного: ни пользы, ни шанса объяснить, что его поняли неверно.
Первая реакция тоже лишает информации. Пока вы придумываете ответ, вы уже не слушаете.
Что сказать, пока внутри всё кипит
Задача на эту минуту одна: дослушать. Дослушать и согласиться – разные действия, и первое вас ни к чему не обязывает.
Фразы, которые оставляют вам время:
- «Можно пример?»
- «Когда это было в последний раз?»
- «Как, по-вашему, надо было сделать?»
- «Мне нужно обдумать. Вернусь к этому завтра».
Хватит одной. «Можно пример?» даёт собеседнику шанс перейти от «ты всегда» к конкретному случаю, и вам сразу становится с чем работать. Следите за голосом: вопрос сквозь зубы звучит как вызов. Если спокойно спросить не получается, выбирайте последнюю фразу из списка.
И обещание выполните. «Вернусь завтра», после которого вы не вернулись, становится тем же уходом от разговора, только с отсрочкой.
Вечером разложите сказанное на три части
Записывать удобнее, чем думать про себя: на бумаге мысль не ходит по кругу.
- Факт. Что конкретно случилось? «Отчёт ушёл с двумя ошибками».
- Оценка. Что собеседник об этом думает? «Ты безответственно относишься к работе».
- Подача. Как это было сказано: тон, момент, при ком.
Больше всего обычно задевает подача, и факт за ней остаётся незамеченным. Упрёк может быть грубым, сказанным при всех и в неудачный день, а ошибка в отчёте от этого никуда не делась. Поэтому спросите себя: что бы вы услышали, если бы то же самое спокойно сказал человек, которого вы уважаете?
Ещё два вопроса:
- Слышали ли вы это раньше от других? Если двое или трое независимо говорят одно и то же, это сигнал, который стоит принять всерьёз.
- Что вы будете делать, если это правда? Часто после такого ответа вся буря сводится к одному небольшому действию: проверять цифры дважды, предупреждать об опоздании, чаще спрашивать.
А если критика несправедлива?
И тогда в ней есть польза: она показывает, где между вами возникло недопонимание. Люди видят ваши действия и не видят намерений, и то, что для вас осторожность, со стороны может выглядеть как равнодушие. Это можно прояснить:
Вы решили, что проект мне безразличен, потому что на встречах молчу. Молчу, потому что сначала считаю цифры. Как сделать, чтобы это было видно?
После этого вы никому ничего не должны. Чужие слова – мнение одного человека в один момент времени. Они не обязаны быть верными и не становятся окончательной оценкой оттого, что сказаны уверенно. Выслушать и остаться при своём можно.
Если любое замечание звучит для вас как приговор целиком, загляните сюда: как перестать принимать всё на свой счёт.
Начальник, партнёр, мама: три разных разговора
На работе полезнее всего перевести оценку в требования: «Что должно быть иначе в следующем отчёте?» Ответ на этот вопрос можно выполнить. Слова «недостаточно вовлечены» выполнить нельзя.
Партнёр чаще говорит общими словами, когда ему самому трудно: «Ты никогда не помогаешь». Спор про «никогда» ни к чему не приведёт, хотя контрпример найдётся быстро. Попробуйте спросить: «Что сейчас тяжелее всего?» Иногда за упрёком стоит просьба, которую прямо сказать не получилось.
Родители часто критикуют по привычке, и взрослый человек слышит в этом голос из детства и отвечает как подросток. Признайте заботу и оставьте решение за собой:
Вижу, что ты волнуешься из-за моей работы. Спасибо. Решение за мной.
Как со временем переносить это легче
Устойчивость к замечаниям тренируется. Люди, которые привыкли слушать самые разные мысли и мнения, спокойнее переносят и критику: они уже знают, что чужое слово бывает ошибочным и не решает всего.
Практика простая. Раз в неделю сами спросите кого-нибудь о небольшой вещи: «Что в этой презентации поменять?» Критика, которую вы запросили сами, переносится легче и приучает к мысли, что ничего страшного при этом не случается.
Когда замечание давно прошло, а вы всё ещё прокручиваете его и ругаете себя, это отдельная задача: как перестать ругать себя.
Где критика заканчивается
Не всё, что сказано жёстко, надо разбирать на пользу. Если внутри нет ни одного факта, только «ты ничтожество», перед вами оскорбление, и раскладывать его на части незачем. С человеком, который вас унижает, спокойно слушать всё равно не получится, и требовать этого от себя не надо. Достаточно сказать: «Продолжим, когда не будет оскорблений» – и выйти из разговора.
Сегодня можно сделать одно: вспомните последнее замечание, которое вас задело, и разложите его на факт, оценку и подачу. Возможно, окажется, что обиду вызвал тон, а исправить сам факт можно за пять минут.