Не можете решиться на второго ребёнка? Это очень понятное колебание: в обоих вариантах есть и радость, и потери, поэтому мысль ходит туда-сюда. Прежде всего отделите своё желание от чужого «пора» и «надо», потом опишите обе версии жизни через пять лет и поговорите с партнёром так, чтобы вы не спорили друг с другом о том, что каждый из вас и сам ещё не решил.
«Пора», «погодки», «одному скучно»: чьи это слова?
Вокруг этого решения всегда полно голосов. Мама спрашивает, когда уже. Подруга рассказывает, как у неё дети играют вместе. Коллега говорит, что единственный ребёнок вырастает эгоистом. Все уверены, что знают, как надо, и никому из них не придётся вставать по ночам.
Голоса эти легко принять за собственные мысли. Человек говорит себе «надо рожать второго» и считает это желанием, хотя «надо» сообщает только о давлении. Возьмите лист и разделите всё, что крутится в голове, на четыре группы.
Хочу и не хочу. Что вам хочется? Подержать младенца, увидеть, как старший нянчит младшего, большую семью за столом. И чего не хочется: снова бессонницы, снова перерыва в работе, снова тела, которое не принадлежит вам.
Могу и не могу. Хватит ли вам сил, денег, места, здоровья? Что вы уже пережили с первым ребёнком и как справились?
Причины. Что изменится, если второй ребёнок появится? Что изменится, если его не будет? Запишите конкретно: «старшему будет с кем расти», «смогу вернуться на работу уже в этом году».
Надо. Вот сюда перепишите всё со словами «надо», «пора», «все так делают», «потом будет поздно», «нельзя оставлять одного». Рядом с каждым поставьте, чей это голос.
После этого посмотрите, что осталось в первых трёх группах. Может оказаться, что желание есть и оно сильное, просто его заглушил страх. А может быть, вся стопка в пользу второго ребёнка лежит в группе «надо», и почти ничего нет в группе «хочу». Такие ответы дают разную работу, но оба лучше тумана.
Почему вас всё время качает
Эти качания предсказуемы. Психологи называют такой выбор самым утомительным: у каждого из двух вариантов есть и большие плюсы, и большие минусы. Вы всерьёз представляете беременность, и ближе становятся токсикоз, деньги, усталость, и мысль об одном ребёнке вдруг кажется прекрасной: уже вырос, уже спокойно, уже есть время на себя. Вы отказываетесь от идеи и через неделю, увидев чужого младенца, чувствуете потерю. Это нормальная работа психики, и она не значит, что с вами что-то не так или что вы плохо любите первого ребёнка.
Важно другое: если каждый раз перебирать одни и те же доводы, ничего не сдвинется. Когда за и против звучат поровну, спор просто продолжается. Поэтому вместо десятого взвешивания задайте себе другие вопросы.
Два вторника через пять лет
Сделайте это письменно и опишите обычный день со всеми подробностями.
Версия первая: вас в семье четверо. Младшему три-четыре года. Что происходит утром? Кто кого отводит в сад и школу? Как выглядят ваши деньги, работа, вечер, отношения с партнёром? Как ведёт себя старший? Что вас радует? На что вы злитесь?
Версия вторая: у вас один ребёнок. Ему на пять лет больше. Что происходит утром? Чем заняты ваши выходные? На что идут деньги и время, которые остались? Чего вам не хватает, когда вы об этом думаете?
Прочитайте обе. Какая вас притягивает, даже если страшнее? Какая кажется спокойной, но немного пустой, а какая пугающей, но живой? Какая читается легко, а какая написана через силу? Обратите внимание и на то, в какой из них вы ещё остаётесь собой.
Ещё несколько вопросов на следующий вечер:
- Что для вас сейчас важнее всего в жизни? Какой вариант этому служит?
- Что вас пугает больше всего в каждом варианте? Можно ли с этим что-то сделать: няня, бабушка, другой график, деньги?
- Как вы справились с самым трудным в первый раз? Что из этого вы знаете теперь и чего не знали тогда?
- Представьте, что через двадцать лет вы вспоминаете этот выбор. О чём может быть сожаление в каждом случае?
Если партнёр на другой стороне
Частая картина: один настаивает, второй всё больше сопротивляется. Механика здесь такая же, как и везде: когда один говорит за, другому остаётся говорить против. Даже если он и сам иногда мечтает о втором ребёнке, вслух он сейчас будет перечислять деньги, квартиру и усталость, и чем дольше спор, тем крепче он будет верить в свои доводы. Обратное тоже верно: тот, кто настаивает, за весь разговор не произнёс вслух ни одного своего страха.
Попробуйте другой формат. Договоритесь, что сегодня никто никого не убеждает и ничего не решается. Каждый по очереди отвечает на одни и те же вопросы, второй только слушает и переспрашивает:
- «Что тебя в этой идее радует?»
- «Что тебя в ней больше всего пугает?»
- «Как ты видишь нашу жизнь через пять лет?»
- «Что тебе было бы нужно, чтобы согласиться?»
Шкала здесь тоже полезна. Пусть каждый оценит от нуля до десяти, насколько хочет второго ребёнка, и расскажет, почему у него столько, а не меньше. Оба могут услышать то, чего раньше не слышали: страх не потянуть, память о тяжёлых родах, мечту о большом столе. Как начать такой разговор, если он всё время превращается в ссору: как поговорить с мужем о проблемах.
Если желания действительно расходятся, это уже тема серьёзного разговора о том, что каждый готов и не готов сделать. Решать его давлением ни в какую сторону не стоит: согласие, данное под нажимом, может потом годами давить на отношения.
Что сказать тем, кто торопит
Ваше решение никому не нужно объяснять. Можно сказать просто и один раз:
- «Мы это решим сами, спасибо».
- «Пока не обсуждаем».
- «Когда будет новость, вы узнаете».
Если вас торопит биология и вы правда не знаете, сколько у вас времени, это вопрос к врачу, и его лучше задать, чем гадать. Что можно проверить, какие риски есть именно у вас и сколько времени можно спокойно думать, он скажет точнее, чем родственники и интернет. Запись на такую консультацию ни к чему не обязывает, и после неё часто становится легче думать.
Если вы так ничего и не решили
Это тоже нормально. Можно решить «не сейчас» и назначить дату, когда вы вернётесь к этому вопросу: через полгода, после выхода на работу, когда старший пойдёт в школу. Такое решение снимает ежедневное напряжение и оставляет выбор за вами. Плохо только бесконечное «не знаю», в котором вы всё равно живёте, только без отдыха. Если решение принято, а сомнения остаются, это не показатель ошибки: как не жалеть о принятом решении.
Если вы всё время плачете, нет сил даже на первого ребёнка или мысль о беременности вызывает ужас, поговорите об этом с врачом или психологом. Такое состояние важнее решения о втором ребёнке, и сначала надо заняться им.