Чувство «живу не своей жизнью» обычно означает конкретную вещь: то, что вы считаете важным, и то, чем заняты ваши дни, разошлись. Проверить это можно за час с ручкой в руках. Увольняться или разводиться для этого не требуется: расхождение часто находится в одном-двух местах, и начинать надо с них.
Такое чувство нередко приходит, когда снаружи всё в порядке. Работа есть, семья есть, жалоб нет, а по вечерам приходит неприятное ощущение, что эта неделя была чья-то чужая. Объяснить это сложно даже себе, поэтому его обычно заедают, заглушают сериалами или списывают на усталость.
Откуда берётся это чувство
Люди хотят поступать в согласии с тем, что считают важным, и при этом постоянно поступают иначе. Это самый обычный источник внутреннего конфликта, и для него в языке есть старые слова: совесть и вина. Само по себе такое расхождение не говорит, что с вами что-то не так. Оно бывает двух видов, и работать с ними надо по-разному.
Своё заброшено. Вы знаете, что для вас главное, и на это нет времени. Семья на первом месте, а ужинов вместе два в неделю.
Чужое заняло место. Большая часть недели служит тому, что важно родителям, начальнику или окружению. Вы выбрали профессию, потому что так решили дома, а теперь берёте ипотеку, потому что все берут.
Часто встречаются оба сразу. Чтобы понять, что у вас, нужно посмотреть на факты.
Проверка за час
Выберите пять главных вещей. Что для вас важнее всего, одним-двумя словами. Если сразу не получается, есть простой способ: как определить свои ценности.
Поставьте рядом факты за прошлую неделю. Откройте календарь и банковскую выписку: там записано, как вы живёте. Часы и действия, без оценок. Получится примерно так:
- Семья: два ужина вместе, оба с телефоном в руках.
- Здоровье: ни одной прогулки, запись к врачу перенесена второй раз.
- Творчество: гитара с марта в чехле.
- Надёжность: все рабочие обещания выполнены, дважды задержка до ночи.
- Запас на будущее: отложена десятая часть, как и планировалось.
Видно, что где-то всё сходится. Это тоже важный результат: вся жизнь не бывает чужой, и вы теперь знаете, какая её часть ваша.
Посмотрите с обратной стороны. Что заняло больше всего часов на этой неделе? Какому из ваших пяти слов это служит? Если никакому, чьё это «надо»? Кто расстроится, если вы перестанете? Ответы обычно показывают, чьей именно жизнью заняты эти часы.
Как смотреть на это и не добить себя
Тут легко сорваться. Перед вами список, и рука тянется написать о себе что-нибудь резкое. Но обвинение, даже собственное, запускает защиту. Через пять минут вы либо находите оправдания: времени нет, все так живут, либо опускаете руки. В обоих случаях лист отправляется в ящик, и всё остаётся как было.
Поэтому три правила.
- Пишите факты: «два ужина». Оценки вроде «мало времени с детьми» и слова о том, какой вы родитель, сюда не идут.
- Начните с того, что сходится. Человеку, который сначала увидел свои сильные стороны, легче смотреть на неприятное, и исследования это подтверждают.
- Делайте это один на один с собой. Показать можно потом, если захочется. В момент проверки вам не нужен ни судья, ни утешитель.
Спокойное сравнение меняет людей надолго
Психолог Милтон Рокич проводил такой опыт с первокурсниками. Они расставляли свои ценности по важности, и одной группе затем сообщили, что студенты в среднем ставят свободу намного выше равенства, и предложили самим сравнить с этим свой список. Никто никого не убеждал, каждый смотрел в свой листок. Другая группа просто заполняла список.
Через три недели, через три месяца и через пятнадцать месяцев те, кто сравнивал, ставили равенство заметно выше. Спустя месяцы всем пришло приглашение от организации, защищающей гражданские права, никак не связанное с опытом, и сравнивавшие более чем вдвое чаще запрашивали сведения и вступали. Через 21 месяц, по данным одного из этих исследований, 28% из них выбрали специализацию по этническим отношениям против 14% в другой группе.
Этот опыт не обещает, что вам хватит одного вечера. Он показывает другое: спокойный взгляд на собственное расхождение, без нажима, способен влиять на поступки спустя месяцы. Прямое давление обычно такого не даёт, потому что от него люди обороняются.
Что делать с найденным разрывом
Закрыть разрыв можно с двух сторон: изменить неделю или пересмотреть список.
Пересмотреть список. О второй возможности почти не вспоминают. Иногда обнаруживается, что слово на первом месте давно не ваше: «достижения» стоят наверху, потому что так ждали родители, а вам давно хватает того, что есть. Вычеркнуть его – тоже решение, и часто от него сразу становится легче дышать.
Изменить неделю. Выберите один разрыв, самый высокий в списке, и одно действие, которое можно сделать за неделю без чьего-либо разрешения:
- семья: три ужина без телефона;
- творчество: двадцать минут с гитарой в субботу;
- здоровье: записаться к врачу сегодня и дойти.
Если разрыв большой. Когда речь о работе или браке, первым шагом будет сбор сведений. Посчитайте, сколько месяцев вы проживёте без зарплаты. Поговорите с двумя людьми, которые занимаются тем, что вас тянет. Решения пока не нужно, и торопиться с ним опасно. Когда дойдёт до него, пригодятся как принять решение об увольнении и не могу решиться на развод.
Запишите, что мешает. Деньги, чужие ожидания, страх кого-то обидеть. Препятствие, названное заранее, не застанет вас врасплох, и часть из них окажется меньше, чем казалось в голове.
Скажите об этом кому-нибудь. Когда намерение произнесено вслух, появляется желание ему соответствовать. Обещанное люди выполняют не всегда, но сказанное подталкивает, поэтому хватит одной фразы одному человеку: «В субботу возвращаюсь к гитаре».
Где это чувство означает другое
Иногда за словами о чужой жизни стоит другое состояние. Если всё вокруг кажется нереальным, будто вы смотрите на себя со стороны, или пустота не отпускает неделями, две колонки на листе не помогут. Об этом стоит рассказать специалисту, такими же словами, какими это чувствуется.