Изменить тип привязанности можно. Манера сближаться складывается в детстве, из того, как родители откликались на ребёнка, но приговором не становится: люди меняются, когда учатся откликаться на других и разрешают другим откликаться на себя. Делается это в обычных разговорах, и начать можно с одного человека.
Что такое тип привязанности, если без учебника
Упрощённо, это то, чего вы ждёте от близких, когда вам плохо: придут или нет. Если в детстве на вас внимательно откликались, вы обычно ждёте того же и теперь, спокойно сближаетесь и легко слушаете других. Если нет, складывается одна из защит.
- Тревожная. Вы всё время проверяете, не остыл ли человек. Слушать трудно, потому что голова занята поиском признаков: что значит этот тон, почему он так долго не отвечает. Много пишете, требуете подтверждений, иногда устраиваете сцены ради внимания.
- Избегающая. Как только становится близко, хочется отойти. Родители могли быть невнимательны или, наоборот, опекать каждый шаг. Вы уходите в дела, шутите, не слушаете про чувства, чтобы не разочароваться.
- Смешанная. И тянет, и страшно, и поведение непредсказуемо для вас самих. Часто такое встречается там, где взрослые в детстве вели себя угрожающе.
Большинство людей находятся где-то посередине между этими описаниями. Это описание привычек, и диагнозом оно не является. Результат онлайн-теста – повод присмотреться к себе, и только.
Почему один и тот же сценарий находит вас снова
Прошлое действует через настоящее: нас тянет к знакомому. Вы избирательно прислушиваетесь к людям, которые говорят и ведут себя как те, с кем вы росли. Неуловимый партнёр ощущается как сильное притяжение, а спокойный и внимательный кажется пресным. Каждое такое совпадение закрепляет привычку: вы снова получаете подтверждение, что близкие ненадёжны.
Поэтому знание своего типа само по себе ничего не меняет. Меняет опыт, который с ним расходится: вы сказали о важном, вам откликнулись, и вы остались в разговоре.
Отзывчивости можно научиться, и этому есть прямые свидетельства. Существуют программы, где родителей учат слышать ребёнка. Опубликованные исследования показали, что навыки слушания у родителей заметно улучшаются, а проблем с поведением у детей становится меньше. Только в программе «Круг надёжности» за десять лет участвовали больше 30 тысяч человек в 22 странах. Те же приёмы участники могут применять с супругами, друзьями и коллегами.
Если вы тревожитесь: что тренировать
Ваша задача – заменить проверки прямым вопросом и дать другому место.
- Поймайте сигнал. Вы прокручиваете переписку, перечитываете сообщение, в голове мысль «он остыл». Назовите это про себя: сейчас тревога.
- Спросите прямо вместо проверки. Молчание, намёки и тест «посмотрим, напишет ли первым» оставляют вас без ответа. Прямой вопрос его даёт: «Ты сегодня тихий. Это из-за меня или устал?»
- Поверьте ответу. Он сказал, что устал: примите это как рабочий ответ на сегодня. Повторный вопрос через час снова запускает круг.
- Выдержите час. Один час без сообщений, пока он не ответил. Потом два. Займите этот час чем-то, что требует рук: уборкой, дорогой, спортзалом.
- Слушайте содержание. Когда он рассказывает о своём дне, задайте вопрос о его дне. Ищите в рассказе его, и не ищите в нём признаков про отношения.
Если вы сбегаете: что тренировать
Ваша задача – оставаться чуть дольше и говорить чуть больше.
- Поймайте момент. Хочется срочно заняться делом, пошутить, уткнуться в телефон, вспомнить о работе. Это и есть сигнал.
- Скажите вслух вместо ухода. «Хочется уйти от разговора. Вернусь через час.» И вернитесь: именно возвращение меняет опыт обоих.
- Говорите на ступеньку глубже. Один раз в день ответьте чуть подробнее обычного: вместо «нормально» – «Злюсь на этот проект и не знаю, что делать».
- Дослушайте чужое чувство. Когда партнёр расстроен, не решайте и не шутите. Задайте один вопрос и побудьте рядом две минуты, даже если очень неуютно.
- Заметьте, что ничего не случилось. Избегание держится на ожидании, что близость задавит или разочарует. Каждый разговор, после которого вы остались собой, говорит об обратном. Запоминайте такие случаи, потому что сами по себе они забываются.
С кем это пробовать
Тренироваться проще с одним отзывчивым человеком. Им может быть партнёр, друг, сестра или психолог. Такого человека можно узнать по простым вещам: он дослушивает, переспрашивает и не наказывает за сказанное. Как его распознать и насколько открываться на первых порах, разобрано здесь: как понять, что человеку можно доверять.
Главное упражнение звучит так: сказать о важном одному такому человеку и остаться в разговоре. Для многих вторая половина оказывается новой: слушать других они уже могут, а позволить кому-то выслушать себя страшно. Эта половина тоже входит в надёжную связь.
Выигрыш тут шире самих отношений. Исследования показывают, что дети и взрослые с надёжной привязанностью любопытнее и охотнее принимают новое, чем остальные. Когда есть человек, который слышит, спокойнее выходить в мир: вы знаете, куда вернуться, если станет плохо.
Посмотрите и на собственный выбор. Если вас снова тянет к тому, кто исчезает, а рядом есть тот, кто отвечает и кажется скучноватым, дайте второму ещё несколько встреч. Отсутствие привычной тревоги вы поначалу можете принять за отсутствие чувства. Как сближаться постепенно и никого не напугать, рассказано здесь: как сблизиться с человеком.
Если у вас есть дети
Такие привычки передаются незаметно: ребёнок учится близости на том, как откликаются на него. Разрывается эта цепочка на том же месте. Взрослый учится замечать, что у ребёнка на уме, и отвечать на это. Попутно это тренирует и вас самих, поэтому такой разговор полезен обоим: как разговорить ребёнка.
Как выглядят перемены
Быстрых перемен ждать не стоит: привычка строилась годами. Выглядит прогресс скромно. Тревога приходит так же, но уходит быстрее. Хочется сбежать, и вы возвращаетесь через час вместо трёх дней. После ссоры вы можете сказать, что произошло, и никто никуда не исчез. Срывы будут, и по ним видно только то, что старая дорога ещё существует.
Если в детстве взрослые были опасны и близость сама по себе вызывает страх, упражнений мало. Такое лучше разбирать с психологом, который работает с травмой: там нужен человек, рядом с которым можно безопасно проверять то, что в детстве проверять было нельзя.