Сближают людей взаимные рассказы о том, что у каждого внутри: что тревожит, что радует, о чём трудно говорить. Чтобы сблизиться с человеком, начните с лёгких личных вопросов, отвечайте на них сами и идите глубже понемногу, следя за тем, хочется ли ему продолжать. Походы в кино и общие дела сами по себе этого не дают, и на этот счёт есть довольно наглядный опыт.
Что показал опыт с незнакомыми людьми
Психолог Артур Арон собрал пары студентов, которые раньше друг друга не знали, и дал им 36 вопросов, на которые коротко не ответишь: расспрашивать друг друга по очереди. Другие пары то же время вместе решали задачи. Те, кто расспрашивал и слушал, рассказывали о намного более сильном ощущении близости. Две пары потом даже поженились, но рецептом любви это считать не стоит.
Практических выводов два. Время вместе и близость – разные вещи: можно годами сидеть с человеком в одном кабинете и ничего о нём не знать. И близость можно выстраивать сознательно: чем лучше вы понимаете, что у человека на душе, тем ближе он вам становится, будь то давний друг или вчерашний знакомый.
Вопросы от лёгких к личным
Берите те, ответ на которые вам правда любопытен, и переделывайте под себя.
Для начала: безопасно, но уже про человека
- Что в последнее время правда порадовало?
- Чем хочется заняться, когда никто ничего не требует?
- Какое место из детства вспоминается чаще всего?
Когда уже легко разговаривать
- Что у тебя хорошо получается, о чём мало кто знает?
- Кто на тебя больше всего повлиял? Чем?
- Что поменялось в твоих взглядах за последние годы?
Когда уже есть доверие
- Что сейчас занимает твои мысли больше всего?
- О чём жалеешь?
- Что тебе трудно просить у других?
Ещё варианты собраны здесь: какие вопросы задать чтобы лучше узнать человека.
Отвечайте сами, иначе это анкета
В том опыте вопросы были взаимными, и на этом всё держится. Если спрашиваете только вы, собеседник чувствует себя на собеседовании и быстро закрывается. Порядок простой: спросили, выслушали, уточнили одну вещь, потом рассказали своё. Или начните с себя, а потом спросите. Держитесь примерно одной глубины с собеседником: вас спросили о любимом месте, и подробности тяжёлого развода тут будут лишними.
На одну встречу хватит одного-двух таких вопросов. Зачитывать список не нужно, лучше зацепиться за то, что всплыло само. Человек упомянул, что ездит к отцу: «Какие у вас с ним отношения?»
Что обычно портит такой разговор:
- Подсказка в вопросе. «Наверное, было обидно?» подталкивает к готовому ответу. «Как это было для тебя?» оставляет выбор.
- Вопросы про мелочи. В каком кафе, во сколько, что заказали. Это сбивает рассказ.
- Своя история вместо отклика. Человек рассказал про развод родителей, и вы тут же про своих. Сначала задайте вопрос о его истории.
- Попытка всё исправить. Вам рассказали о трудном, и чинить это вы не обязаны. Хватит простого «спасибо, что рассказываешь». Совет можно предложить, если о нём спросят.
Как понять, что пора отступить
Близость нельзя вынудить. Если вопрос оказался неудобным, человек обычно это показывает: отвечает короче, отшучивается, отводит глаза, меняет тему. Не давите и не требуйте объяснений:
Это необязательно обсуждать. Расскажи лучше, как прошла поездка.
Хорошо сказать об этом заранее, перед более личным разговором: «Если вопрос покажется неудобным, просто скажи, и поговорим о другом». Такая фраза сама по себе располагает: человек видит, что его чувства для вас важнее любопытства.
С вашей стороны действует то же правило. Вы не обязаны отвечать на всё и выкладывать самое больное на третьей встрече. Поток откровений на втором свидании пугает примерно так же, как допрос. Открывайтесь постепенно и смотрите, как человек обращается с тем, что вы рассказали: как понять что человеку можно доверять.
Вернитесь к сказанному в следующий раз
Самый заметный знак того, что вас слушали, – возврат. «Чем закончилось с тем разговором с мамой?» «Как прошла та поездка?» Такая реплика стоит вам минуты памяти, а человек видит, что его рассказ не пропал. Со временем накапливается ощущение, что вы в курсе жизни друг друга, и это и есть то, что люди называют близостью. Если память подводит, записывайте: в этом нет ничего расчётливого.
Где это пригодится
- Новые отношения. Третье свидание, всё приятно, а вы знаете только про работу и любимые сериалы. Вопрос о том, что поменялось во взглядах за последние годы, даст больше, чем ещё один фильм.
- Друг, с которым остались одни мемы. Напишите: «Что у тебя сейчас занимает голову? Давай увидимся».
- Давняя пара. Кажется, что всё уже известно, и зря: взгляды и заботы человека всё время меняются. Подробнее здесь: с мужем не о чем поговорить.
- Новый коллектив. Без глубоких тем, просто: «Как вы вообще пришли в эту профессию?»
Открытый вопрос может привести куда угодно, в том числе к тому, что трудно слышать, и потому многие их избегают. Цена такой осторожности понятна: годы приятных разговоров, после которых вы так и не знаете, чем живёт человек рядом.