С подростком работает такой порядок: сначала выслушать и задать один открытый вопрос, а совет оставить до момента, когда он спросит сам. Резкое «всё ненавижу» или «отстань» чаще всего и есть приглашение поговорить, просто в неудобной форме. Если ответить на него нотацией, спасательной операцией или супом, разговор на этом заканчивается.
«В эту школу больше не пойду». Что дальше?
Вот четыре самых частых ответа родителей и то, что подросток слышит в каждом.
- «Как это не пойдёшь? Учиться надо». Слышит: твоё состояние здесь никого не интересует.
- «Кто тебя обидел? Сейчас позвоню классной!» Слышит: сам ты не справишься, и сейчас будет ещё хуже.
- «Да брось, у всех так. Завтра пройдёт». Слышит: то, что ты чувствуешь, ерунда.
- «Есть будешь? Там суп». Слышит: об этом здесь не говорят.
Все четыре идут от любви и тревоги. И все четыре закрывают разговор. Попробуйте ответить так, чтобы подросток мог продолжить:
Похоже, сегодня было совсем тяжело. Что там было самое противное?
Это давно так?
А что для тебя значит туда не ходить?
И замолчите. Возможно, в ответ прозвучит «ничего», а через двадцать минут на кухне он вернётся к этому сам.
«Почему?» – самый неудачный вопрос
На слово «почему» человек почти автоматически начинает обороняться: кажется, что от него требуют оправданий. На вопрос «почему не сделал уроки?» у подростка есть два ответа: соврать или нахамить. Перестройте вопрос в просьбу рассказать:
- Вместо «почему опять поссорились с другом?» – «расскажи, как сегодня вышло с другом».
- Вместо «почему двойка?» – «какое задание оказалось самым трудным?»
- Вместо «ты же понимаешь, что так нельзя, верно?» – «как это выглядит с твоей стороны?»
- Вместо «может, тебе перейти в другой класс?» – «какие варианты ты видишь?»
Отдельная ловушка – вопросы, которые начинаются с «разве ты не...» или заканчиваются на «верно?». Ответ в них уже заложен, и подросток различает это за секунду.
Подробности тоже мешают. «Это было на физре или на перемене?» сбивает рассказ. Что случилось и как это было, намного интереснее, чем где и во сколько.
Уроки сделал? Зарядку забрал? Это пока не разговор
Он возвращается домой, и с порога: уроки на завтра какие, кружок не пропустил, зарядку забрал, когда ляжешь? Всё это спрашивать нужно. Беда начинается там, где ничего другого родитель не спрашивает. Подросток записывает вас в контролёры, а отношения понемногу остывают.
Добавьте к списку один настоящий вопрос в день, ответа на который вы не знаете:
- «Над чем сегодня смеялись?»
- «Что тебя сегодня удивило?»
- «Кто сегодня достал больше всех?»
- «Что там у вас в игре нового? Покажи».
Лучшее время – когда вы заняты чем-то параллельно: в машине, на прогулке с собакой, за посудой. Смотреть друг на друга не нужно, и начать гораздо легче. Если он совсем закрыт и отвечает одним словом, пригодятся приёмы отсюда: как разговорить ребёнка.
Совет подождёт
Хочется сразу решить. Но готовый рецепт сообщает подростку сразу две вещи: без тебя ему не справиться и чувствам в этом доме места нет. Есть и прямое наблюдение. Исследователи из Университета Вандербильта выяснили: дети, которые объясняли решение задачи матери, пока та просто слушала, без критики и подсказок, справлялись значительно лучше. У подростка тоже часто уже есть какой-то выход, и ему нужно услышать его собственным голосом.
Когда он выговорился, спросите:
Хочешь, скажу, как это вижу? Или пока просто послушать?
Если ответит «просто послушать», значит, просто слушайте. А если через пару дней спросит сам, ваш совет услышат совсем иначе.
А как же правила и грубость?
Родителей часто пугает, что от расспросов и кивков он совсем распояшется. Правила никуда не деваются. Можно выслушать и при этом держать границу:
Вижу, что ты злишься, и хочу понять, в чём дело. Таким тоном со мной разговаривать нельзя. Вернёмся к этому, когда оба остынем.
Разговор о чувствах и разговор о последствиях лучше разводить по времени. Сначала он выговорился, потом вы обсудили, что будет с разбитой дверцей шкафа. А о том, что делать с запретами, которые нарушают назло, рассказано здесь: подросток не слушается что делать.
Молчит. Совсем
Заставить нельзя: близость под нажимом не возникает. Если вы попали в больное, отступите:
Ладно, не хочешь – не надо. Буду на кухне.
Фраза оставляет дверь открытой и никого не унижает. Торжественное «нам надо серьёзно поговорить» пугает любого подростка, поэтому от него больше вреда, чем пользы. Проверенные мелочи работают лучше. Интересуйтесь тем, чем он увлечён, даже если это ролики, в которых вы ничего не понимаете. Спросите, что там его цепляет, и выслушайте ответ без комментариев.
Договоритесь заранее, что он может вас остановить: «Если вопрос не нравится, скажи, отстану». Такое обещание, если его держать, постепенно даёт подростку смелость говорить.
Когда разговоров мало
Если подросток резко изменился: неделями ни с кем не общается, бросил всё, что любил, плохо спит и ест, это стоит показать детскому психологу или врачу. А слова о том, что жить незачем, обсудите со специалистом в тот же день, даже если они прозвучали как будто между делом.