Поговорить с родителями проще всего о том, чего вы о них ещё не знаете: как они жили до вас, чего боялись, чем гордятся, что занимает их голову сейчас. Разговор про погоду и давление ходит по кругу, потому что в нём оба проверяют, всё ли в порядке, и ничего нового не узнают. Один новый вопрос за звонок заметно его меняет. Вот с чего можно начать сегодня.
Вопросы, которые можно задать уже в этом звонке
Про их молодость
- «Как вы познакомились? Кто заговорил первым?»
- «Какой была твоя первая работа?»
- «Какая песня возвращает тебя в двадцать лет?»
- «Какое своё решение сейчас кажется ошибкой?»
Про сейчас
- «О чём ты теперь думаешь чаще всего?»
- «Что на этой неделе порадовало?»
- «С кем тебе сейчас интереснее всего общаться?»
Про вас
- «Какой день моего детства вспоминается чаще?»
- «Что было труднее всего, когда мы были малы?»
- «Чего тебе не хватало знать в тридцать?»
Обычные вопросы вроде «как здоровье» и «что сказал врач» проверяют, выполнен ли план: ответ примерно известен, и его оценивают. Эти задают из любопытства. Вы правда не знаете ответа, вам интересно, что за человек перед вами, и достижений тут никто не считает, поэтому отвечать хочется.
Почему разговор застрял на погоде
Часто оба ведут его по обязанности. Вы думаете, что родителю важно услышать, что всё хорошо. Родитель рассказывает про анализы, потому что считает, что вы именно за этим и звоните. Оба стараются, и обоим не слишком интересно.
Мешает и другое: родителей обычно держат в голове такими, какими знали в детстве. Кажется, что всё про них известно заранее, поэтому спрашивать незачем. Между тем у этого человека была жизнь, которой вы не видели, и есть нынешняя, о которой вы знаете только по докладам о здоровье.
Как спросить, чтобы вас не заподозрили в странном
Первый такой вопрос может вызвать удивление: «С чего это ты вдруг?» Назовите причину:
Тут подумалось: ничего не знаю про твою первую работу. Расскажи, как там было?
Начинайте с одного вопроса за разговор, лёгкого и про факты. Чем конкретнее, тем легче. На «как вы жили в молодости» ответить трудно, а про то, где вы снимали комнату, когда только поженились, можно говорить полчаса.
Если родитель отмахивается («Да что там рассказывать»), не настаивайте на большом и спросите про деталь: «А кто у вас был начальником?» Дальше идите за тем, от чего оживился голос.
Родитель замолчал. Не спешите
Пауза в телефонной трубке кажется особенно долгой, и рука тянется спросить: «Ты здесь?» Подождите. Родитель вспоминает, подбирает слова или справляется с тем, что вдруг поднялось. Стоит вам вставить реплику, и он с облегчением вернётся к погоде. Как выдержать такие секунды: неловкое молчание в разговоре.
Слушайте без параллельных дел: не мойте посуду, не открывайте ленту, а на встрече уберите телефон со стола. Если родитель заплакал, утешать сразу необязательно. Хватит простого «Я здесь».
Голосом такие разговоры идут намного лучше, чем в переписке: по голосу слышно, что с человеком, по тексту нет. Если у родителя ослаб слух, звоните из тихого места, говорите медленнее или приезжайте. О том, что меняется с возрастом: как разговаривать с пожилыми родителями.
В следующий раз вернитесь к услышанному
Самое сильное в таком разговоре случается в следующем звонке. Мало что радует человека так, как весть, что вы думали о его словах.
Всё думаю про вашу историю с переездом. А почему вы тогда не остались?
Родитель понимает, что его рассказ не прошёл мимо, и следующий разговор не надо начинать с нуля. Заведите заметку в телефоне и коротко записывайте услышанное: имена, места, сюжеты. А если родитель согласен, запишите его голос. Такая запись когда-нибудь станет очень дорогой.
С чего лучше не начинать
- Старые обиды. Разговору о том, почему вас тогда не защитили, нужно доверие, которое вы только начали возвращать. Он может понадобиться, но позже.
- Политика и новости. Тут быстро доходит до спора: как не ссориться с родителями.
- Оценки их решений. «Зачем вы вообще туда поехали?» звучит как обвинение. «Что вы думали, когда туда ехали?» звучит как интерес.
- Советы про здоровье и жизнь. Поговорите о них отдельно и коротко, чтобы они не занимали весь звонок.
Если родитель в десятый раз рассказывает одну и ту же историю, спрашивайте о том, что рядом с ней: «А что было перед этим?», «Кто ещё там был?», «Что ты тогда чувствовал?» Иногда после сотого пересказа выходит то, чего вы ещё не слышали.
Зачем всё это, если и так нормально
Психолог Эми Саммервилл, которая изучает сожаления, отмечает, что об отношениях люди жалеют острее, чем об учёбе или неудачных вложениях. А сильнее всего жалеют о том, что могли сделать иначе и что исправить уже нельзя. Многие взрослые потом говорят, что вовремя не спросили и не дослушали, и вопросов осталось много, а спрашивать уже некого.
Звонить из страха будущего сожаления необязательно, родитель это тоже услышит. Начните с вопроса, ответ на который вам самим хочется узнать.
Бывает и по-другому. Если разговоры с родителями ранят, если вас там унижают или всё снова заканчивается скандалом, эти вопросы не обязаны быть вашими. Сколько и как общаться, решаете вы.