Чтобы помочь человеку принять решение, скажите заранее, что склонять его не будете, и расспросите поровну о плюсах и минусах каждого варианта. Он увидит обе стороны целиком, а в одиночку человек этого обычно избегает: думать об этом неприятно. Выбор от этого не всегда становится быстрым, зато остаётся его выбором.
Как подталкивают, сами того не желая
Другу предложили работу в другом городе, и он не знает, ехать ли. Вы считаете, что ехать надо, и говорите: «Там же зарплата выше». Он отвечает: «Да, но мама здесь». Вы: «К маме можно приезжать». Он: «Она болеет». Через полчаса он горячо доказывает, почему надо остаться, и уходит с этой мыслью. Вы хотели помочь уехать и помогли остаться.
Бывает и наоборот. Если вы расспрашиваете только о том, что манит его в новом городе, а на страхи отвечаете молчанием, он скорее уедет, хотя вы ни разу не сказали, что думаете. На выбор подействовало то, какие его фразы вы подхватили, а какие пропустили.
В человеке, который колеблется, живут оба решения сразу. Та сторона, за которую он говорит вслух, крепнет. Когда собеседник тянет в одну сторону, человеку остаётся защищать другую или соглашаться и уносить чужое решение. Большинство людей недооценивает, как сильно на них влияет окружение, поэтому нейтральность сама не возникает. Психологи Уильям Миллер и Стивен Роллник описывают её как сознательное решение в конкретном разговоре: мнение у вас может быть, вы просто его не используете.
Сначала проверьте, есть ли у вас свой интерес
Три случая надо различать:
- Выбор целиком его. Развод, работа, переезд, дети, учёба: жить с этим ему, даже если своё мнение у вас есть. Для этого случая и нужен разговор, описанный ниже.
- У вас свой интерес. Взрослый ребёнок собирается уезжать от вас, партнёр подруги – ваш родственник. Скажите об этом сразу: «Тут у меня свой интерес, учитывай». Тогда человек хотя бы понимает, откуда идут ваши вопросы.
- Есть прямая опасность. Побои, угрозы, риск для жизни. Тут нейтральность неуместна: скажите прямо, что тревожитесь, и помогите добраться до людей, которые в этом разбираются.
Что сказать в начале
Предупредите, чего ждать. Примерно так:
Вижу, что это давно тебя мучает. Советовать не буду: жить с этим тебе, и я правда не знаю, что для тебя лучше. Могу другое: вместе посмотреть на оба варианта до конца. Будет неприятно, думать о каждом из них тяжело. Какой бы вариант ни остался, помогу с ним.
Последнюю фразу говорите, только если это правда.
Предупреждение нужно, потому что разбор поднимет тревогу. Люди застревают в таком выборе как раз потому, что думать о любом варианте больно, а перестать думать тоже не помогает: дело не решено и продолжает давить. Без предупреждения человек решит, что от вашего разговора стало хуже.
Четыре вопроса поровну
Если выбор из двух, например уйти или остаться, хватит четырёх вопросов:
- Что хорошего будет, если останешься?
- Что плохого будет, если останешься?
- Что хорошего будет, если уйдёшь?
- Что плохого будет, если уйдёшь?
Как их задавать:
- Поровну. На каждый вопрос тратьте примерно одинаковое время. Спрашивайте «что ещё?», пока список не кончится, и переходите к следующему.
- Его словами. Запишите ответы на бумаге так, как они прозвучали. Часть повторится: хорошее, если остаться, часто совпадает с плохим, если уйти. Если четыре вопроса путают, задайте два: что за, что против.
- Пересказывайте без оценок. «Там зарплата выше и страшно оставить маму». Соединяйте части союзом «и»: союз «но» зачёркивает то, что стояло перед ним.
- Следите за собой. Оживление в голосе, «ого!», лишний вопрос про один вариант уже подсказка. Обычно хочется спросить подробнее про то, что нравится вам. Этот вопрос задайте и про второй вариант.
Если вариантов больше двух, задавайте по два вопроса про каждый: что в нём хорошего и что плохого.
Когда просят: «просто скажи, что делать»
Это обязательно случится, скорее всего, в самый тяжёлый момент. Человек просит потому, что ему очень плохо и хочется, чтобы это кончилось. Совет принесёт облегчение на один вечер. Потом решение будет вашим, и если оно пойдёт плохо, расхлёбывать это придётся вам обоим.
Ответить можно так:
Тебе хочется, чтобы это решил кто-то другой, и мне тоже хочется тебя от этого избавить. Но жить с этим тебе, и решать за тебя было бы нечестно. Смотри, что у нас получилось: там зарплата и свобода, здесь мама и друзья, страшно и то и другое. Куда тебя сейчас больше тянет?
И помолчите. Кому-то нужно подумать вслух, кому-то молча, и в обоих случаях пауза даёт человеку услышать себя.
Если решения так и нет
Это обычный исход. Когда плюсы и минусы взвешены поровну, человек всё ещё колеблется, и равный разбор сам по себе выбор не ускоряет. Иногда в ходе разбора становится видно, что одна сторона сильно перевешивает, и человек замечает это сам. Иногда он просто не готов, и ему нужны сведения, время или ещё один разговор. Спросите:
Чего не хватает, чтобы стало яснее?
Может быть, надо узнать условия, съездить посмотреть, поговорить с кем-то ещё. Если он хочет, договоритесь вернуться к разговору через неделю.
В этом месте помогает простая вещь: сказать, что его ценность от выбора не зависит.
Какой бы вариант ни остался, для меня ты тот же человек.
Давление от этого падает, и человек может посмотреть на свой выбор шире, на всю свою жизнь целиком.
Самому человеку могут пригодиться способы выйти из круга сомнений: как принять решение, если сомневаешься. Вам, если совет всё равно рвётся наружу: как перестать давать советы. И о том, как слышать его ответы: как правильно выслушать человека.